|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:50 | Сообщение # 826 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:50 | Сообщение # 827 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:50 | Сообщение # 828 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Насяльник, что делать, мой жена бл.доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 829 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 830 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 831 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| -Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
-Что вас именно раздражает?
-Не задавай тупых вопросов, с.ка!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 832 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 833 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:51 | Сообщение # 834 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
- Ну, и что здесь плохого?
- Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:52 | Сообщение # 835 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:52 | Сообщение # 836 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:52 | Сообщение # 837 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:53 | Сообщение # 838 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:53 | Сообщение # 839 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
|
| |
| |
| valerii | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 00:53 | Сообщение # 840 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось...
|
| |
| |
