|
Анекдоты
|
|
| vovan007 | Дата: Вторник, 10.01.2012, 12:16 | Сообщение # 421 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
|
|
| |
| |
| valerii | Дата: Вторник, 10.01.2012, 12:17 | Сообщение # 422 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Мать говорит сыну:
- Будешь курить - до старости не доживешь!
- А дедушка курит, ему уже 70!
- А вот не курил бы, было бы уже 80...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Вторник, 10.01.2012, 12:18 | Сообщение # 423 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
|
|
| |
| |
| valerii | Дата: Вторник, 10.01.2012, 12:18 | Сообщение # 424 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Вторник, 10.01.2012, 12:19 | Сообщение # 425 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
|
|
| |
| |
| sergey2705 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 13:35 | Сообщение # 426 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 100
| Россия и США осудили Уран за обогащение Ирана.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 13:43 | Сообщение # 427 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Если давать официанту на чай — то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:37 | Сообщение # 428 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:38 | Сообщение # 429 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели
почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался
не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не
выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера
(это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем
- одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха
от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь
к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед
бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел
к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не
пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое
время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел
на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз
кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику
кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил! "
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:38 | Сообщение # 430 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оxуел!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:38 | Сообщение # 431 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Мухасранска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Мухасранск!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:38 | Сообщение # 432 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:38 | Сообщение # 433 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!"
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:39 | Сообщение # 434 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 12.01.2012, 16:39 | Сообщение # 435 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
|
| |
| |
