Дата: Пятница, 23.12.2011, 08:52 | Сообщение # 286
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Встречаются два ковбоя:- У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин! ----------------------------------------------------------------- Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию. Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет: - Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят? - Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Дата: Пятница, 23.12.2011, 09:50 | Сообщение # 287
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4457
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой!
Добавлено (23.12.2011, 09:50) --------------------------------------------- Один приятель рассказывает другому: - Вчера прихожу домой – жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню – так и есть: весь компот выпили, сволочи!
Дата: Пятница, 23.12.2011, 10:40 | Сообщение # 288
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? --------------------------------------------------------------- - Блин, похоже я поправилась - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 03:06 | Сообщение # 289
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 80
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански. -------------
Если суешь руку в карман, а там х*й, то это значит: 1. Денег нет. 2. Ты мужчина. 3. Карман пора зашить. ------------- Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры? ... ". И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск... ------------- Диалог между двумя гопниками в троллейбусе: - Слышь, а где Васян, чё-то его не видно? - Блин, да в больнице лежит. - А чё с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Оооо.., а он чё, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман. ------------- Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы. Вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить - это извините. ------------- Третья мировая война. Спорят Путин и Обама, кто первый из них начал... "Ты первый, нет ты первый... " Открывается дверь и тут китаец: "Так , по камерам, по камерам!"
Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 19:05 | Сообщение # 293
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Самое страшное, это жена-стоматолог. Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 19:12 | Сообщение # 294
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Дата: Воскресенье, 25.12.2011, 19:13 | Сообщение # 295
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? - Та молчит. - Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве: - На.бали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл.дь. Я обуваюсь...
Дата: Понедельник, 26.12.2011, 10:24 | Сообщение # 297
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник. -...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa... Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет: - Милок, что тaкое в среднем? - Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно? - Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?
Дата: Понедельник, 26.12.2011, 10:25 | Сообщение # 298
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой м#дак...
Дата: Понедельник, 26.12.2011, 10:27 | Сообщение # 300
Группа: V.I.P.
Сообщений: 2708
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. -------------------------------------------------- - Это Вaшa крысa? - Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! - Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
