SpirITix Company

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что
зареазать курицу несущую золотые яйца!
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!
-------------
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
-------------
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
-------------
Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…
-------------
- Касперский знаешь как действует?
- Как?
- Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!
-------------
Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!
-------------
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть.
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
-------------
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, Б*Я!!!
-------------
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

_____

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

_____

- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

_____

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...


_____

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.
Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.
Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.
- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".
- И что?
Вздохнул:
- Обосрался...

_____

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий!

_____

Дед с коровой на дороге останавливают автомобиль:
- До деревни подбросишь, а то уже устал пёхоть пешком!
-Тебя то дедушка дакину, а корова то как...?
-А чё корова ? Ты милок за неё не переживай, следом побежит.
- Ну ладно, садись.
Поехали, корова следом бежит. Едут 40 км.ч. Водила решил газу до 50 прибавить, корова не отстаёт. Жмёт уже на 60 и поглядыват, за коровой.
- Э-э-э дед слышь, так быстро едем, а она не отстаёт....-э-э-э дед, а ддед, а чё энто она глазом подмаргивает..?!!!
- Так а х..ли ты плетёшься, корова на обгон уже пошла..

_____

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?

- В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
- Это точно - средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
-------------
Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "
-------------
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
-------------
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
-------------
Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
-------------
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
-------------
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
-------------
Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
-------------
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

_____

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

_____

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

_____

Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

_____

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

_____

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

_____

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

_____

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

_____

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

_____

CМCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa -Б@@, конечно пойду... А кто это?

_____

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

_____

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого

_____

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

_____

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

_____

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

_____

Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@@@вал".

_____

Представь,идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина.Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!

_____

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

_____

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...

_____

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

_____

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

_____

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

_____

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

_____

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
-------------
Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
-------------
Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
-------------
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
-------------
- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?
- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.
-------------
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
-------------
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.
-------------
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
-------------
- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пид*раса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пид*рас из него хреновый.

- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул.

_____

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

_____

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.
День 1-й: мы мешки((.
2-й как все болит.
3-й болит меньше, сделали больше чем за два дня вместе взятые.
4-й просыпается интерес к спорту.
5-й - чувствуется, что у тебя огромные руки.
6-й - чувствуешь, что можешь уеб@ть любому.
7-й - Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации...

_____

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она п%здит!

_____

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

_____

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

_____

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

_____

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

_____

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

_____

- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

_____

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

_____

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

_____

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

_____

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

_____

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

_____

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
Единой России..

_____

П%%%%ц - это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

_____

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

_____

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

_____

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

_____

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

_____

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

_____

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

_____

- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

_____

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни , идут по пескам , вдруг - дохлый слон ! Бойцы столпились , голоса :
- Чудо то какое ...
- Зверь какой то невиданный ...
Чапаев :
- Зовите Петьку сюда , он , говорят , даже паровоз видел , может он че знает !
Петька обошел слона пару раз , поднимает ухо :
- Даааааааа ... , этому зайцу лет триста !

_____

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим !
- ?????!!!!! - Василий Иванович, - тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

_____

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!