|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:26 | Сообщение # 1996 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:26 | Сообщение # 1997 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:26 | Сообщение # 1998 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:26 | Сообщение # 1999 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Дурак увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил Дурак.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил Дурак,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:27 | Сообщение # 2000 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:27 | Сообщение # 2001 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не про-
ходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
-- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам,
ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца пациент позвонил доктору и радостно
прокричал:
-- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
-- А как с супругой, не ссоритесь?
-- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:27 | Сообщение # 2002 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:27 | Сообщение # 2003 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:27 | Сообщение # 2004 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь в гомне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужик!!!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:28 | Сообщение # 2005 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:28 | Сообщение # 2006 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:28 | Сообщение # 2007 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:28 | Сообщение # 2008 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Двух человек отправили определить границу между Россией и Польшей.
Однажды среди леса они наткнулись на очень старый дом, который был построен точно на границе. Не в си¬лах определить, к чьей территории он должен принадле¬жать, они решили спросить его обитателей. Довольно долго они звонили в дверь, и ее открыл очень извест¬ный философ. Они объяснили свои затруднения и спро¬сили, к какой стране он хотел бы принадлежать.
- Я живу здесь так долго, что мне совершенно все равно, - сказал он и стал закрывать дверь. Внезапно он открыл ее снова и быстро добавил:
- Впрочем, подождите: отнесите меня к Польше. Несколько обиженный русский через час вернулся снова, чтобы спросить старого философа о причине его внезапного решения.
- Никакой особенной причины нет, - ответил тот. - Просто двадцать лет назад я прочитал в газете, что зимы в России очень холодные.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:28 | Сообщение # 2009 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Пятница, 03.02.2012, 21:29 | Сообщение # 2010 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х*р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, с*ка! Соси и уё*ывай!!!
|
| |
| |
