|
Анекдоты
|
|
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:21 | Сообщение # 1606 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
- Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
- Это кружки моего члена.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:21 | Сообщение # 1607 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка.
Он ей: - Ко мне! (она соответственно лежит на месте)
Он ей опять: - Ты че, не поняла? Ко мне! (то же самое)
Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне ее!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:21 | Сообщение # 1608 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбаные, обжаханые, вообще никакие.
Мент к одному:
- Кто его убил?
А тот в ответ только слюни пустил. Мент ко второму:
- Кто его убил?
Тот молчит.
- Я повторяю, кто его убил?
Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить об стену и орать:
- Кто его убил?
Тут нарик немного очухался:
- Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:21 | Сообщение # 1609 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Поймал как-то Новый Русский золотую рыбку...
- Отпусти меня обратно...
- Да не, ща с братвой говорящей рыбкой шампань закусим.
- Отпусти, я любое твое желание исполню...
- Ты чё, дура? Знаешь сколько у меня бабок?! Всё есть, желать нечего!
- Женщину я тебе подгоню...
- Совсем охренела, рыба?! Да я каждый час могу бабу менять, хочу – блондинку, хочу – брюнетку, даже если лысую
захочу – братва сделает.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумал – подумал, с сифилисом бабы были, с сюрпризом – нет.
- Давай, говорит.
- Отпусти меня, и первая женщина, которую ты встретишь это и есть твоя женщина с сюрпризом.
Отпустил он её, видит, навстречу баба идет. Не то чтобы совсем уродина, но и не красавица. Не то чтобы совсем бальзаковского возраста, но и не первой свежести. Повел он её к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Не то чтобы полной дурой оказалась, но и умом не блещет. Раздел её. Фигура не то чтобы совсем беспонтовая, так доска – два соска. Только на интимном месте колечко поблескивает. Переспал с ней. Не то чтобы совсем фригидной оказалась, но ни хрена в постели не умеет, и не особенно учиться хочет.
Задумался тут Новый Русский - где же сюрприз. Оставил её еще на день, потом на второй, неделю с ней, месяц. Привык, предложение сделал, свадьбу сыграли, 25 лет вместе прожили. Отмечают они серебряную свадьбу, как водиться, знакомство вспоминают. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думает – 25 лет с ней живу и никаких сюрпризов. Ничего в ней особенного нет, разве, что колечко. Решил всё - таки проверить. Когда жена заснула, взял он лупу, полез к ней туда, смотрит: колечко как колечко, не золотое, не платиновое, обычное никелированное, таких на каждой занавеске с пару дюжин. Дай, думает, вытащу. Разогнул осторожно, чтобы жена не проснулась...тут то граната и рванула...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:22 | Сообщение # 1610 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:22 | Сообщение # 1611 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| - Раньше как было? Месяц - два и надо кабана колоть!
- А что щас?
- Вырос кабан...сам колется!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:22 | Сообщение # 1612 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель:
- Что, опять передоз?
Тот ему:
- Да нее...Я с наркотой давно завязал...Просто мне врач сказал,
что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то
беспонтово, дай лучше по вене прогоню.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:22 | Сообщение # 1613 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться.
Мартышка в руку, Слоненок в ногу и оба смотрят на Удава:
- Так у тебя же ни руки, ни ноги нет...
- (гнусаво с чувством) Какие руки! Какие ноги! Я весь одна большая вена!
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:23 | Сообщение # 1614 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| На экзамене студент, волнуясь, спрашивает у преподавателя:
- Писло чисать?
- Чешите, если поможет.
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:23 | Сообщение # 1615 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:23 | Сообщение # 1616 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:23 | Сообщение # 1617 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Сидят в кафе три примерные католички, разговаривают. Одна и говорит:
- А вот сын у меня пастор. Прихожане обращаются к нему ''cвятой отец''.
Другая отвечает:
- Подумаешь ...мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане обращаются к нему ''Ваше преосвещенство''.
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе небось и похвастать нечем?
Та со вздохом произносит:
- Ну что вам сказать. Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Когда он появляется на сцене, все женщины хором вздыхают: ''О, БОЖЕ!''
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:23 | Сообщение # 1618 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
|
| |
| |
| vovan007 | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:24 | Сообщение # 1619 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 3976
| Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь...
|
| |
| |
| valerii | Дата: Четверг, 02.02.2012, 21:24 | Сообщение # 1620 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 4000
| - Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
|
| |
| |
