Работаю в саппорте местного провайдера. Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!" Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?" Девушка: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"
xxx: Купил скатерть, оказалась китайская "Скатерть саморванка" ((((
yyy: ей вообще дааааааалеко за 40 yyy: у неё внуки старше моего кота!
ххх: не знаю, чего сегодня вечером хочу - то ли общения и секса, то ли одиночества и музыки. ууу: А ты займись сексом под музыку... ) zzz: ... в одиночестве.
xxx: я тут жене нетбук купил yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки. Надо подумать, что бы ей еще купить.
xxx: Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. xxx: И стол. xxx: И комп. yyy: И жрачку.
Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок. Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас?" Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора" А говорит номер договора и где живет Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже." А: "Фууу, слава богу, а я боялся что дом сгорел"
Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду.
xxx: Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
xxx: Йога полезна! xxx: Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... xxx: Я делаю глубокий вдох и понимаю одну очень важную вещь... xxx: Кошак, сволочь, нагадил где-то! ((((
bud: У вас на входе какая система? Kandibobrik: биометрическая. bud: круть, отпечатки или что ещё? Kandibobrik: Ага, вахтёрша.
ххх: Не получается ничего! Почему? ууу: Для того, чтобы получилось, нужны мозги! ххх: Х*Й ТАМ!! ууу: Вот-вот, а должны быть мозги.
На форуме про презервативы. Идет дискуссия на тему, какие лучше. ххх: [марка] светящийся пополам порвался) ууу: в джедаев играли?
xxx: Жизнь - это игра в шахматы... yyy: Ё-моё, сколько такой фигни псевдофилософской слышал от всех подряд. Реально. yyy: Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. yyy: Боксеры и борцы - что жизнь - поединок. yyy: Продавцы - что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). yyy: Программисты - что жизнь - это программа. yyy: Только ассенизаторы, так их растак, сидят и скромно помалкивают.
xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами
Izza: Коллега в новую квартиру переезжает. С одной стороны - морг горбольницы. С другой - неподалёку кладбище Izza: спальный, в общем, район
xxx: а давай в города играть? с повторами. yyy: давай. анапа xxx: анапа yyy: анапа xxx: анапа...
@avn: По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. @avn: а чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие : ракета е*нулась об небесный свод
ххх: Представитель "Лаборатории Касперского" сказал: пока вы играете в "сапера" или "косынку", ваш зараженный компьютер участвует в атаке вирусов на сервера Пентагона. Как же я сходу зауважал нашу бухгалтерию - оказывается не херней страдают, а наносят ущерб обороноспособности вероятного противника!
Диалог мужа (М) и жены (Ж): М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай. Ж: Ну так и езжай. М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть. Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.
xxx: но дело в том, что я хз, то ли винда виновата, то ли не все дрова (паленые) стоят, но щаз любая игра вечно ошибку выдает "рунтайм либерти" или черный экран. yyy: рунтайм либерти??? так у тебя особая модель компьютера - партизанская! поставь на рабочий стол портрет Че Гевары - будет все летать.
1: Дай мне пистолет... 2: Что случилось? 1: Маринке седня рассказал прикол: "Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой..." 2: Ну и? 1: Ну она типа оценила, похихикивает... и говорит: "Во дура, следующая то одна девятая будет."
xxx: гы-гы-гы, Фурсенко пообещал, что к 2012 году все российские учащиеся будут пользоваться электронными дневниками
yyy: ага, "Петров, дневник сюда!" "- Мариваннна, не могу - DNS упал" ))))
[Marla] прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!)))) [Marla] так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера))) [Marla] ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет)) но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
ЙЕС! В этот раз я успел поймать торрент на закачку этапа формулы 1 в течении минуты как его выложили.
Ощущения - как будто сам квалификацию выиграл.
[Bregor] Я в шоке.... [Bregor] Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". [Bregor] Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели [Bregor] модераторы страну, блин.
[Триша] меня окружают комары, червяки и ещё играет дима билан..я в аду???
Слегка мазохистская загадка: висит груша - нельзя скушать. Лежит яблоко - нельзя скушать. Приготовлен бутербродик - тоже нельзя. ответ: Это зубы болят (
xxx: Эти придурки всю ночь играли в игру, кто найдет самое длинное "дерево" в реестре...
Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел. она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь. я: почему? она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?
xxx: расскажи, про что фильм Матрица? ууу: Ты терминатора смотрел? ххх: да ууу: В матрице показывают то, что будет, если Джон Коннор проиграет войну.
Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили. Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".
xxx: кто рано встает, тому Бог перфоратор дает
