|
Анекдоты
|
|
| semon | Дата: Суббота, 13.11.2010, 04:40 | Сообщение # 121 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1428
| Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.
|
| |
| |
| Trombon | Дата: Суббота, 13.11.2010, 15:22 | Сообщение # 122 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
| -Я Абрикос! На юге рос!
-Я слива садовая! Спелая! Лиловая!
-А я томат! Всегда Вам рад
-А мы землянички!Ваши сестрички!
-А я маракуйя....Даже не знаю, что сказать....
|
| |
| |
| Е2Едва | Дата: Четверг, 25.11.2010, 14:55 | Сообщение # 123 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
| При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки. Добавлено (20.11.2010, 08:28)
---------------------------------------------
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! Добавлено (25.11.2010, 14:55)
---------------------------------------------
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят! Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
|
| |
| |
| Trombon | Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 20:19 | Сообщение # 124 |
|
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
| Это какой-то парадокс... Мне 20, собой недурна, выгляжу вроде как раз на свои возраст, но!!! Надеваю штаны-кроссовки-водолазки, клеится мелюзга от 12 до 15, сигареты в магазине не продают, обращаются 'девочка'. Надеваю платье-туфли на каблуке - пристают дядечки от тридцати до бесконечности, в магазинах продают всё, включая водку, а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'.
Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно, чтобы, бл#ть, меня наконец воспринимали соответственно возрасту?!?!
|
| |
| |
| $eg@ | Дата: Вторник, 07.12.2010, 20:57 | Сообщение # 125 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
| Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга «Толкователь снов».
• • •
Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью: «Я женат».
Та, с подозрением:
— И кому же ты их будешь показывать?
• • •
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
• • •
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете! — подумал Сидоров, лег в бытовке и заснул.
• • •
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете? Есть же песок.
Ленин:
— Больше не растворяется.
• • •
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье! Никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
• • •
Судя по тому, что нам отдали «Сочи 2014» и «ЧМ 2018», видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроется.
• • •
— У девушек есть особая профессия — архитектор-офтальмолог.
— Это как?
— Глазки строить.
• • •
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
|
| |
| |
| $eg@ | Дата: Пятница, 10.12.2010, 20:02 | Сообщение # 126 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
| — У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
— Нет, он начинает ругаться матом.
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
• • •
— Друзья, подскажите, а как будет «чи-хуа-хуа» во множественном числе?
• • •
Из новостей: Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь. К утру данные были уточнены: треть — это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
• • •
— Сема, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и себе на ногу ее уронил. Так ты не поверишь — минут десять потом активно способствовал его росту!
• • •
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член. В ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
• • •
Фраза: Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки, — напрочь убивает мужскую логику.
• • •
— Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины — часто злые, ворчливые, как ведьмы?
— Дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из нее сделал мужчина.
• • •
— Кать, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
— Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
• • •
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
• • •
Пришeл мужчина в секс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года.
— Ясно — Козерог. Не подходит.
• • •
— У девушек есть особая профессия — архитектор-офтальмолог.
— Это как?
— Глазки строить.
• • •
Судя по тому, что нам отдали «Сочи 2014» и «ЧМ 2018», видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно накроется.
• • •
— Тебе жена девственницей досталась?
— Не знаю. Одни говорят — да, другие говорят — нет.
• • •
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик, меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста, а то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно. Давай еще денег, счастья. Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай, отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин, все нормально в постели. Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело.
• • •
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье! Никакой техники безопасности. У нас их с мигалками возят.
• • •
«Хрен получишь» и «Ни хрена не дам» — как ни странно, одно и тоже.
• • •
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете? Есть же песок.
Ленин:
— Больше не растворяется.
• • •
Звонок на стройку:
— Сидоров, вы трубы в траншеи уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете! — подумал Сидоров, лег в бытовке и заснул.
• • •
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
• • •
Жена звонит мужу на курорт:
— Алло! Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью: «Я женат».
Та, с подозрением:
— И кому же ты их будешь показывать?
...............................................................................
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари!
— Вот все так говорят, а дедушка заладил — крейсер, крейсер.
• • •
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли.
• • •
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга «Толкователь снов».
• • •
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъебали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
• • •
Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!
• • •
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
— Гражданка Циперович, — спрашивает судья, — что именно вы украли?
— Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
— Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения — по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит:
— Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
• • •
— Прочитал аннотацию к картриджу «Eрson». Первая строчка звучит так: «Беречь от детей. Не пить». Ну что, по картриджу на брудершафт?
• • •
Летящий самолет. Инструктор кричит ученикам:
— Первый пошел!
— Второй пошел!
— Парашюты не забывать!
• • •
Учительница:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку!
Отец:
— А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
• • •
В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена — морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает.
• • •
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю.
• • •
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона.
— Ух, если папа узнает!
— Он уже знает.
• • •
— Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили. Не все так просто.
• • •
— Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
— Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого.
• • •
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина, — сил больше нет смотреть на этот ужас.
• • •
— Я люблю тебя!
— Молодец.
— А ты?
— Я тоже молодец.
• • •
В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой — пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.
• • •
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню. Корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться — садится на зад и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда.
• • •
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса.
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по другому — на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
• • •
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
• • •
— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
• • •
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
• • •
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает. А оптимист: О, блин, лишний носок!
.............................................................................
Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
• • •
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник.
• • •
Диалог в студенческой столовой:
— У вас есть гуляш?
— Гуляша нет.
— А сердце у вас есть?
— Сердце есть.
— Тогда вы должны дать мне гуляш.
• • •
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена — 340 рублей.О на влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки. Мужик охуевает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че — нюх потеряла? Я тебя за рубли, а ты меня за копейки!
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки. В сумме — 23 коп.
• • •
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й День рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему «Американ Эйрлайнс». На следущий День рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему «Крайслер Корпорэйшн». На свой седьмой День рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея. Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему «Майкрософт».
• • •
Сидит ворона в яме:
— Я хуею, я хуею...
Заяц:
— Ворона ты что хуееш?
— Прыгай вместе по хуеем.
Сидят:
— Мы хуеем, мы хуеем...
Так и набралось полная яма.
Ворона взлетела на ветку:
— А вы что там делаете?
Заяц:
— Ну ты ворона деловая сама нас позвала...
Ворона:
— Я хуею...
• • •
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть, как она?
— Ну.
— Ну вот, сбылась наша мечта.
• • •
В школе учительница спрашивает:
— Какой рост у Мао Цзе Дуна?
Все молчат. На следующий день повторяет вопрос, опять все молчат. Руку тянет Вовочка:
— 83 см.
Учительница:
— Неправильно! А откуда ты узнал?
— Я спросил у папы, а он сказал, что Мао Цзе Дун ему до жопы, а я и замерил.
..............................................................................
Идут два мужика. Перед ними идет девушка.
— Посмотри — какие ножки!
— А какая грудь!
— Какая попка!
— А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
— А откуда вы знаете, какие у меня зубы?
— А с плохими зубами такую попу не наешь.
• • •
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды и сразу начали спорить — кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так — тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет!
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть! Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре? Не мофет быть! — удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре.
• • •
Однажды поручик Ржевский решил:
— Всё! Пора завязывать с пьянством и бескультурьем! Начинаю жить прилично!
В тот же вечер абсолютно трезвый поручик Ржевский пошёл на бал и, увидев красивую даму, подошёл к ней и вежливо пригласил её на танец. Но она в ответ назвала его пошляком и ударила по лицу.
— В чём же дело? — удивился поручик. Тут он увидел ещё одну даму. Но и с ней произошло то же самое.
Какую бы даму поручик в тот вечер поручик Ржевский не пригласил бы на танец, все делали одно и то же. И никак Ржевский не мог понять, в чём дело. И, только придя домой, он наконец заметил, что забыл надеть штаны.
• • •
Девушка — парню:
— Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидор вонючий, не смей надевать мои вещи!
|
| |
| |
| Trombon | Дата: Суббота, 11.12.2010, 10:13 | Сообщение # 127 |
|
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
| «Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Андрей. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...» *************************************** И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"
|
| |
| |
| $eg@ | Дата: Воскресенье, 19.12.2010, 08:30 | Сообщение # 128 |
|
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
| Зачет по электротехнике. Препод — студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?
— Косинусом вперед.
• • •
— Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
— Потому что злоба душит, а от радости распирает.
• • •
— А ты кого представляешь, когда я тебя... ну сексом занимаемся?
— Брэда Питта. А ты?
— И я.
• • •
— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за нее?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
..........................................................................
Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
— Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
— А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
— Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему:
— Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем — на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
— Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
— Подойди к краю крыши — узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
— Сорок девять, сорок девять...Добавлено (19.12.2010, 08:30)
---------------------------------------------
- Михаил, у вашего программиста статус в аське "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта? Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина же ходит и по привычке молча нюхает... - Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре. xxx: блин все руки из царапала
yyy: из чего руки??? Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать мужчин, сколько было до вас! Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает! ххх: у меня носик кнопочкой:)
ууу: Enter? При бессоннице, чтобы быстрее уснуть, представьте себе, что вы ночной сторож. - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Пятница, 24.12.2010, 18:06 | Сообщение # 129 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Обама разрешил солдатам-геям не скрывать свою ориентацию, так-как талибы
только их и боятся. - Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что
не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду? На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Сообщение отредактировал n-bie - Пятница, 24.12.2010, 18:07 |
| |
| |
| n-bie | Дата: Суббота, 25.12.2010, 08:18 | Сообщение # 130 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе. Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное
предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| Trombon | Дата: Воскресенье, 26.12.2010, 03:08 | Сообщение # 131 |
|
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
| Люди влюбляются, женятся, детей рожают. ну а я... хотите, гуся в пэйнте нарисую? 
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Воскресенье, 26.12.2010, 09:32 | Сообщение # 132 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Взросление - это когда вместо того, чтобы пригрозить "а я всё маме
расскажу", думаешь "главное, чтобы мама не узнала". Недавно Евгений Петросян сорвал аншлаг. Больше его в эту передачу не
зовут. - Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| Newo | Дата: Понедельник, 27.12.2010, 22:12 | Сообщение # 133 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 113
| Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
powered by heart
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Пятница, 31.12.2010, 08:44 | Сообщение # 134 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание. Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой. В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами... Добавлено (31.12.2010, 08:44)
---------------------------------------------
Если раньше сила мужчины измерялась в сантиметрах, то теперь в
квадратных метрах. Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран. Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Суббота, 01.01.2011, 09:53 | Сообщение # 135 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
- С трудом вывожу. - Я сегодня развеяла миф о мужском превосходстве! - гордо заявляет мужу жена.
- Каким образом?
- Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила бутылку водки и шесть бутылок пива, ни накого не ругалась и не бегала три раза в хозмаг. Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса Добавлено (01.01.2011, 09:53)
---------------------------------------------
Нетрудно дожить до ста лет, трудно не умереть до ста лет. Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами. И снова я на год моложе, чем буду в следующем январе!...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
