Дата: Понедельник, 07.06.2010, 16:07 | Сообщение # 77
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1744
Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться. Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться. Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться. Ухожу с работы, опять надо авторизовываться. Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться. Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться. Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он не открывается - требует, сволочь, авторизации!
Дата: Понедельник, 07.06.2010, 19:18 | Сообщение # 78
Полковник
Группа: Пользователь
Сообщений: 365
- ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ??? Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? Водочки выпей, дорогой! - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: Может, хоть поужинаешь? Я пиццу тебе испеку. Любую, какую захочешь! - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я проголодалась. СЛАЗЬ, НЕМЕДЛЕННО! __________________________________________________________________ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Достаньте из холодильника 10 яиц, выложите уцелевшие 7 на стол. Возьмите тряпку и вытрите пол. В следующий раз будьте аккуратнее. 2. Возьмите миску и разбейте все яйца о край посудины, после чего вылейте в нее их содержимое. 3. Смахните разбитые желтки со стола тряпкой в ведро и протрите стол. Итак, в вашей миске 5 желтков. 4. Достаньте миксер, зарядите венчики в пазы и начинайте взбивать желтки. 5. Теперь вставьте венчики до щелчка и попробуйте снова. Взбивайте. 6. Вымойте руки, лицо, протрите глаза и наклоните голову в стороны, чтобы из ушей вытек желток. В результате в миске у вас три взбитых желтка, этого нам как раз хватит для Шарлотки. 7. Обклейте потолок и стены кухни газетами, а мебель накройте старыми простынями. 8. Достаньте из шкафчика муку, насыпьте 1 полный стакан и высыпите его в миску с желтками. Оставшиеся 750г муки аккуратно смахните рукой обратно в пакет. 9. Проверив, что газеты со стен и потолка еще не отклеились, начините взбивать яйца с мукой. 10. Вымойте руки, возьмите большое чистое полотенце и примите душ. 11. Приготовьте четыре яблока и острый нож. 12. Перед тем как продолжить, принесите из домашней аптечки зеленку, лейкопластырь и бинт. 13. Начинайте очищать яблоки от кожуры. 14. Обработайте указательный палец зелёнкой и заклейте пластырем. 15. Нарежьте яблоки небольшими кубиками и учтите, что для пирога нам нужно 2 яблока, поэтому в процессе резки съесть можно не более половины. 16. Обработайте зелёнкой большой палец и забинтуйте. 17. Итак, у вас получилось одно нарезанное яблоко - сбросьте его в миску с тестом, а рассыпанные ломтики соберите с пола и сполосните водой. 18. Теперь получившуюся смесь взбейте миксером. Сразу после этого отмойте холодильник, засохнет - придется отдирать. 19. Взбитую смесь вылейте на сковородку и поставьте в духовку. 19. Через час, не заметив никаких изменений, включите наконец-таки духовку. 20. Отвлекитесь немного от футбола, когда почувствуете запах гари. Прибежав на кухню, не звоните сразу в пожарную. Для начала выключите духовку и откройте окна. Успокоившись, с чувством исполненного долга, сходите в магазин, купите торт и что-нибудь выпить, желательно покрепче.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ.....
Добавлено (07.06.2010, 19:11) --------------------------------------------- [spoiler=Только для женщин)]Советы женщинам: - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются![/spoiler]
Водолей. Читатели, родившиеся под этим знаком, беспокоятся. И не напрасно. Ничего хорошего на этой неделе их не ждет. В пятницу придется ответить за исчезновение воды в кранах. Рыбы. Все очень плохо. Скорее всего, на этой неделе вы утонете. Лучше лечь на дно. Всплыть не удастся. Овен. На этой неделе получите по рогам. В четверг станет ясно, что ворота были не новыми. В пятницу вам предстоит участвовать в важном деловом обеде. В виде шашлыка. Телец. Все еще хуже, чем у Овна. Близнецы. Вы озабочены своим семейным положением. Правильно. Но сделать уже ничего нельзя. Рак. В зеркало на себя лучше не смотреть. О пиве забудьте навсегда. Правую клешню придется ампутировать. В четверг греки подадут на вас в суд за клевету. Лев. Лева, мы тебя еще в прошлый раз предупреждали! Теперь пеняй на себя. Дева. И не надейтесь. А кроме этого, еще и отберут права. Весы. На этой неделе вас завалит в шахте. Знание суахили не поможет. Скорпион. Даже говорить противно, что вас ожидает. Зато быстро. Завещание начните писать во вторник. Стрелец. В среду на ваш счет будет положена крупная сумма. Но воспользоваться деньгами не придется. Козерог. К среде подешевеет веревка. Для вас это самый благоприятный день.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Добавлено (08.06.2010, 20:45) --------------------------------------------- Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск!
Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск!
Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Иногда не понимаю папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. YYY: Ну это ещё не самое страшное :) ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
****
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
****
У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный. Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный. Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.
****
Он: И за что я тебя люблю? Она: за красоту мою неземную! Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то
****
У тебя антивирус какой? Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
****
Визитку шефу делали. Фамилия - Худяк, коммерческий директор. На пробном отпечатке слетела буква д Слава богу, что заметили...
****
Сообщение на форуме поддержки авто При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
Поддержка: Не надо так гонять, машина писается от страха
****
1945 год. Ялтинская конференция. Сидят Сталин, Рузвельт и Черчель. Черчиль вынимает сигару и говорит: - Мне сегодня приснилось, что я стал премьер-министром всего земного шара. Рузвельт, вынимет сигару и говорит: - А мне сегодня приснилось, что я стал президентом всей Вселенной. Сталин, вынимает трубку и говорит. - А мнэ приснилось, что я Вас не утвердил!!!
Добавлено (09.06.2010, 14:20) --------------------------------------------- Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
***
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???
***
Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком хУя В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без хУя в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то...
***
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
***
Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на хую стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи....!
Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала...
xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары. xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся." xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом. xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Добавлено (16.06.2010, 22:59) --------------------------------------------- Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Добавлено (16.06.2010, 23:02) --------------------------------------------- - А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
Добавлено (16.06.2010, 23:04) --------------------------------------------- Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.
У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... ! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Добавлено (18.06.2010, 12:20) --------------------------------------------- Объявление: - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
Все боятся впервые сексом заниматься... Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: "Уйди, с*ка голая!"
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек! Говорит белоснешка:"Я самая красивая в мире"!!! Говорит Дюймовочка:"Я самая маленькая в мире"!!! А шрек говорит:" Я самій уродливый в мире!!!!"И тут комната правды....Заходит Белоснежка- выходит растроилась, говорит:" Есть девушка красивее чем я- спящяя красавица" Заходит Дюймовочка, выходит грусная, говорит:" Есть меньше мальчик чем я- мальчик с пальчик"!!!!Заходит Шрек, выбегает злой всё ламает и орёт:" Бл*, кто такой Ющенко????
Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".
Добавлено (19.06.2010, 23:08) --------------------------------------------- - Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
Добавлено (19.06.2010, 23:10) --------------------------------------------- - Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём?
Добавлено (19.06.2010, 23:13) --------------------------------------------- Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Добавлено (19.06.2010, 23:14) --------------------------------------------- Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Добавлено (19.06.2010, 23:15) --------------------------------------------- Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Добавлено (19.06.2010, 23:15) --------------------------------------------- Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Добавлено (19.06.2010, 23:21) --------------------------------------------- Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
Добавлено (19.06.2010, 23:22) --------------------------------------------- ко за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Добавлено (19.06.2010, 23:24) --------------------------------------------- Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Добавлено (19.06.2010, 23:25) --------------------------------------------- Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
[quote=Trombon]Мама: Ты когда мне позвонила, я на конференции была, поэтому не могла говорить и отвечала односложно. Потом коллеги мне говорят - И. Н., вы такая строгая мать, так строго с дочерью разговаривали Мама: Знали бы они, что мне дочь в это время рассказывала, как она в гей-клубе гея за задницу трогала... xxx: жарко. хомяк спит и немного попискивает от жары. xxx: я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка и такая - "ему наверное кошмары снятся." xxx: в этот момент просыпается хомяк, увидев меня начинает визжать дурным голосом. xxx: парень так тихо и серьезно - "его реальность страшнее кошмаров"[/quote] == боян с баша
=========== идут 2 репера, один в кепке, другой тоже п***ды получит
