Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 11:37 | Сообщение # 181
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
- А чего от тебя спиртным пахнет? - Так это... я употребил, в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... Чтобы протрезветь. ******* - Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. - ??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже... ****** Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. -?! - Вчера ночью так хреново было... - Может, заодно и пить бросишь? Пауза... - Не-е, так хреново мне еще не было!
*****
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
*****
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".
*****
Правительство РФ внесло в Госдуму законопроект о легализации в РФ легких наркотиков. Они надеются, что в случае его одобрения, жизнь в России, если и не станет лучше, то хотя бы веселее.
*****
- По телевизору видел, оказывается из литровой бутылки можно сделать воланчик для игры в бадминтон! - А нафиг нужен бадминтон, когда есть литровая бутылка? **************
Объявление: Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно! Давай напечем из него оладьи!
— О, Женя привет, сгоняй за пивом! — Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить.
Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают «народный фронт».
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм ваты или килограмм железа? — Килограмм железа. — А вот и неправильно. Одинаково! — А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают: — Да что вы такое читаете? — Орфографический словарь.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту. — Что, неужели я так рано умру? — Нет, рано облысеете.
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал — тормози! А ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. — Ну правильно — ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. — Слушай, — говорит она, — мы уже несколько лет вместе, может поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: — Да кому мы нужны!
Старый токарь учит учеников: — Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят.
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала.
— У вас есть справка о психическом здоровье? — К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это неправда. Меняется не название, а две первые его буквы.
— Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из «Тойоты»! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машина? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли. Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек. — А в чем прикол? — Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ!
Босс выходит к коллективу: — Почему сидите и ничего не делаете? — А все, что не делается — все к лучшему!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Женский мозг состоит из следующих частей: 10% — знания, полученные в школе. 20% — журналы и сериалы. Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.
Объявление: Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение — минус два-три года от общего срока.
В автобусе: — Вы выходите? — Нет. — Давайте меняться. — Чем? — Местами! — Какими?
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: — С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: — Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает и оборачивается: — Извините, у меня нет четырех рублей сдачи. Абрам: — Да? Ну ничего страшного. Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту: — Ничего страшного. Давай тогда еще два круга вокруг дома.
Русскому, англичанину и французу дают задание: по пустыне бродят мужчина и женщина. Мужчина внезапно находит ананас и дает его женщине, за это она ему отдается. Вопрос — определить национальности М и Ж. Ответы героев: Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был настоящий английский джентльмен, т. к. только английский джентльмен мог пожертвовать самым дорогим из того, что у него есть ради женщины. Француз: Не знаю, кто был мужик, но женщина — точно французская дама, т. к. только французская дама может отдаться за такую малость, как ананас. Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужик — однозначно еврей, т. к. только еврей может найти ананас посреди пустыни.
— Слушай, жена, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь? — А нафиг ты порнуху смотришь?
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! — Что я — педик, что ли?
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
— Сема, ты слышал, сегодня в «Новостях» сообщили о задержании трех ореховских лидеров. — Миндаль, арахис и фундук?
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется: — Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: — Блядь! Моня, так эта зараза еще и платная?
Сижу на работе. Звонит сотовик, номер незнакомый. Ну ладно, отвечаю. — Гена! Алло, Гена? — в трубке мужской молодой голос. И тут меня накрыло. Делаю голос с хрипотцой. — Чебурашка? Чебурашка, ты где? Алло, Чебурашка! В трубе пауза секунд на 30. Потом: — Ой бля... — и повесили трубку.
— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
В банке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Разговор в сауне: — Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. — Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино. — О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Сидят в камере трое, ну наскучило им — стали говорить, кого за что посадили. Первый: — Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел повесить плакат: «Труба — Советскому Союзу!» Вот и посадили. Второй: — А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил: «Наша цель — коммунизм!» Тоже сюда попал. Третий: — А я был директором птицефабрики... Первый и второй — оба: — А тебя-то как угораздило? Третий: — А я тоже плакат повесил: «Сверкнем яйцами на мировом рынке!»
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А — знаю! Крибле, крабле, бумс! — Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!
Вот так всегда! Сначала ждали коммунизм и не заметили, как при нем жили. Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем.
— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла? — Здесь и первого-то нет.
Дама заходит в автосалон «Лексус» и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья... Вдруг случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. — Чем могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает: — Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: — Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал.
— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. — Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
— Доктор, у меня надежда есть? — Надежда? Есть. Шансов нет.
Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало?
Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с лошадью и спрашивает мужика: — Ты хозяин этой кобылы? — Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, — строго отвечает мужик. — Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ? — Я! — гордо отвечает мужик.
— Где же ваш обещанный конец света? — язвительно спросили журналисты американского проповедника. — Обещанного три года ждут, — невозмутимо ответил святой отец.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу.
— Когда жена берет фамилию мужа? — В день свадьбы. — А когда муж берет фамилию жены? — В день банкротства.
Реклама Orbit: — Отсоси мне — Ммм. Вкусно, как новый орбит сочный хуй.
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Жилкомсервис предупреждает — для тех, кто надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь. — Внучек, а ты у червей согласие спросил?
— Горячую воду так и не дали? — Я тут выяснила у соседей, сказали — до 24-го можно не ждать, в котельной профилактика. — Ну да. А с 24-го, видимо, можно начинать ждать.
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил? 1) Отдать японцам, пусть подавятся — 1% 2) Не отдавать японцам ни за что — 24% 3) Курил, курю и буду курить — 75%
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: — А как Володька-то? — Да этот пидарас в правительстве заседает! — А как Петька? — Да этот пидарас бизнесмен! — А Коленька-то как? — А этот пидарас банкир, сука! Жена, вздыхая: — Эх, когда же ты у меня пидарасом станешь?
Тимати попросил у Господа еще немного тела для татуировок.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
— А кроме водки, ты чем вчера свою девушку угощал? — Красной рыбой. — О! Семга, форель? — Килька в томате.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите!
— Что должен знать студент? — Все. — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина. — Какой главный выигрыш? — деловито осведомляется он. — Десять тысяч. — А когда тираж? — Через неделю. — Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!
Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.
— Как расположить женщину к себе? — Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина: — Dode pа? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И разумеется — шанель... Но! Но надо же что-то ответить! — Пардон мсье! Кес ке се? — Автобус, кажу, до депа йде?
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются — кто и почему сюда пришел. Один говорит: — Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: Сынок, сходи к психологу. Другой: — У меня не складываются отношения с женой. Мать сказала: Сходи к психологу. Третий: — А у меня оба родителя — психологи.
— Дорогой, а если мы немного пошалим? — Машину поцарапала или просто деньги нужны?
Ночной звонок из налоговой: — Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. — Описывает имущество? — Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
Объявление в подъезде: Сверлю бетон. И ниже телефон. Снизу приписка маркером: Сука, наконец-то я тебя нашел!
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и предложил поручик Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лежа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: — Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс. Так и доберемся к утру до деревни, а там видно будет. На что поручик отвечает: — А если бы по-моему, т. е. раком, то за час доскакали бы!
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому и увидел того в окружении туземцев. — Как дела? — спрашивает. — Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: — Что это? Туземцы: — Мвамбаматанга! Показывает на скалу: — А это что? Туземцы: — Мвамбаматанга! Показывает на небо: — А это? Туземцы: — Мвамбаматанга! Тот: — Видишь? У них в словаре всего одно слово — мвамбаматанга. Другой ученый: — Странно! А на моем острове «Мвамбаматанга» — значит «указательный палец».
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно: — Дочка, ты что — пила? Дочь, мрачно: — Нет, Петя сказал, что я доска.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, блядь — премии не будет!
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: — Подождите, у меня запор! — Счастливец!
Два друга разгадывают кроссворд: — Постельная принадлежность из девяти букв? — Любовница.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж спрашивает: — Действительно ли это так плохо, как у нас пишут? Жена: — Давай я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. Муж: — Действительно, гадкое зрелище!
— А когда вы поняли, что вы Бог? — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Сидит муж в туалете, тужится, аж все вены вздулись. А тут жена проходит мимо — о, кто-то свет в туалете не выключил! Щёлк выключателем, а из туалета — ужасный вопль! Она опять — щёлк. Тут открывается дверь. Муж: — А, это ты дура, а я думал глаза лопнули!
Мужик полгода просидел в тюрьме, к нему на первое свидание приходит жена. - Дорогой, я не выдержала и изменила тебе - Дорогая, я тоже изменил тебе.... - Дорогой, у меня вышло случайно, я не хотела - Дорогая, а уж как я не хотел ----------------------- - Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль ставили - Вас что-то беспокоит - Да - И что же - Накипь!
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
— Ты что — поссорилась со своим? — Поссорилась! Он мне изменил с какой-то блядью! Так он знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! — От сволочь! Он и мне такое говорил... Ой!
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
— Алло, это телефон доверия? — Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш!
— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле...
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
Жизнь после 50 только начинается! — подумала женщина и попросила налить еще 50.
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться — альбом скоро выйдет.
— Наконец-то я получила долгожданное замшевое пальто! — Поздравляю. Где взяла? — Я побрила песцовую шубу.
Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но еще хуже, когда после этого, взмыленный, прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает: Совести у людей нет — приходить на работу в праздник!
Дата: Воскресенье, 12.06.2011, 19:16 | Сообщение # 185
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
— Пап, можно я с твоей карточки сниму [99 $] За книжку надо заплатить… — А, что за книжка? — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. У нас же есть. — Да? А в каком файле? — Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит… — Фу-ууу. Это же бумажная книжка! — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. — В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай. — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи! — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. — Бесплатно скачать книжку!? — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит. — Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? — Так, Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели. — А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? — Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. — Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? — В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. — Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. — Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами… — Ок. Скачал. Thanks. — Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было… — Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон „У Лизаньки“ - мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия „Порфирий“»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»… — Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? — Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! — А это еще зачем? — Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать... — Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы? — Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. — Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. — Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю… 3 часа спустя… — Уффф! Ну, всё. Я прочитал! — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. — Всё равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто-кто? — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Ну, ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
Дата: Понедельник, 13.06.2011, 00:43 | Сообщение # 186
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это похоже на комплимент. - А если он карлик?! ________________________________________________________________________________________________ Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы: - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! ______________________________________________________________________________________________
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Не вылезу. - Вылазь! ! - Не вылезу. - Вылазь! ! ! - Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !
Дата: Понедельник, 27.06.2011, 17:56 | Сообщение # 187
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!! ---------------------------------- - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. ---------------------------------- - Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора? - Проедет. Остановится. Проедет. Остановится... ---------------------------------- - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. ---------------------------------- - Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать? - Мысль.
Дата: Пятница, 01.07.2011, 18:56 | Сообщение # 189
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! ______________________________________________________________________________________________ …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» ______________________________________________________________________________________________ Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю ______________________________________________________________________________________________ Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Дата: Понедельник, 04.07.2011, 15:49 | Сообщение # 191
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 107
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга: - Ну как тебе моя жена? - Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала. - А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------- М ужик приходит в магазин и обращается к продавщице: - Рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам буду красить. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---- - У вас есть туалетная вода с запахом компьютера? - Что?! - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишся? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик..
Сообщение отредактировал pocemon - Воскресенье, 10.07.2011, 17:49
Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 23:38 | Сообщение # 192
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Дата: Понедельник, 11.07.2011, 00:49 | Сообщение # 193
Генералиссимус
Группа: Пользователь
Сообщений: 4036
мужик приходит к психологу: - вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать... -а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас! мужик покумекал, придумал... вечером, жене: - слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный! - давай... жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м. муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает... жена: - только без рук...
_____
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
______
- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
_____
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила. Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
____
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.
____
- Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
____
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею". Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел. Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".
