— Официант! Это не суп, а какая-то вода! — Не какая-то, а кипяченая.
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, но притом крепкая как камень.
— Тебе мать на обед дает столько деньжищ! А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает — почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: Почем у вас обед? — И как же ты ее постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
— А что такое секс? — Секс — это любимое хобби всякого нормального человека. — Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет каракатицы? — Пусть сама выберет.
— На складе испортились две тонны полиграфической продукции. — Да что там могло испортиться? Это же не жратва! — Календари.
— Ну что же, пульс нормальный. — Доктор, возьмите мою левую руку. Правая — протез.
— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться. — А в каких условиях живет попугай? — В замечательных. — Как кормежка? — Идеальная. — Значит, делаем так. Сейчас осень, дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять. Кормить не надо. И все.
— Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать. — Какая разница между мужем и любовником? — Около сорока минут.
— Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, например, книга, портфель, фуражка. Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
Парень спрашивает более опытного товарища: — Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: Пошли трахаться! — Ты предложи ей сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — все на мази. А если пошлет — не судьба. На свидании. — Лен, пойдем на пруд, уточек покормим. — Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-ройс», выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? Профессор: — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж, обиженно: — Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!
— Ну, как вчера прошел банкет? — Очень неплохо. Но если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как официантка...
Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана! — Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он живого уже двадцать минут не может выловить.
Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу «В мире животных». Вдруг маленький сын спрашивает: — Мама! Давай возьмем котенка! Ну пожалуйста! — Нет, сынок. Понимаешь, когда он вырастет, он начнет ссать и срать по углам. — Тогда возьмем тигренка? Отец отвечает: — Ну, когда он вырастет, мы начнем ссать и срать по углам.
— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам — кукушка, что ли?
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя: — Степаныч! Я твою дочь того... Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух: — Ну что ж, дело молодое. Парень ты правильный — комсомолец, ударник. Придет осень — свадьбу затеем. Петя срывается на крик: — Да нет же! Того... Трактором переехал!
В в автобусе. Бабушка — парню с длинными волосами: — Девочка передай за проезд. — Я не девочка! — Нашла, чем гордиться...
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Это потому, что у тебя все подруги страшные!
История из семидесятых. Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут. Спрашиваю: — Кого хороните? Мне отвечают: — Члена правительства! Я говорю: — Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить. Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: — А почему вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: — Извините, пожалуйста. Если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел. Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: — Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: — Какую — правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил.
Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? — А чтобы дураки не лазили. — Туда или обратно?
Дата: Пятница, 13.05.2011, 16:14 | Сообщение # 167
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
Нехитрый скарб обняв в охапку,качаясь, безо всяких тайн, Однажды шла по лесу Шапка, под нос мурлыкая "Рамштайн". Приняв для храбрости немного(она в напитках знала толк), Брела себе своей дорогой и вдруг на встречу Серый Волк. -Ты ж,Шапка,можешь потеряться!Иль я вот,пьяный,подвалю... -А что мне, собственно, бояться. Дорогу-знаю, секс-люблю. ******* некоторые соображения...
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение - это хрен , он всё знает
Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. ******* Жена: - Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать. ******* Пью один - соображение Соображение на двоих - любовь Соображение на троих - пьянка Соображение коллективом - праздник ***** - Красная шапочка! Где ты была всю ночь? - Мама, меня в лесу изнасиловали... -Это минутное дело, а я спрашиваю: где ты была всю ночь??? **** - Ой,Волк, а почему у тебя такой большой хвост? -Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел **** Поиск работы по-русски: до обеда никто не берёт трубку, после обеда - ни к кому не дозвониться. **** Только на наших дорогах жёлтый свет и 2-3 секунды красного - считаются зелёным ***** -Ну, и какие планы? - -Да, думаю в запой уйти! -Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт! ***** Ей жить бы хотелось иначе Носить подвенечный наряд... Но кони всё скачут и скачут, А избы горят и горят! ***** -Ты пьешь? -если вопрос, то - НЕТ, если предложение, то -ДА!
Дата: Пятница, 13.05.2011, 19:35 | Сообщение # 168
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок. ----------- Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице: - Ну, чего девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки, - и грустно: - Но надо-то ей хлеба... ------------ Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри, не вывались. Но, если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен.
Дата: Суббота, 14.05.2011, 10:01 | Сообщение # 169
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
— Люся, вон смотри — звезда падает! Загадывай быстрее желание! — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри — обратно вверх полетела!
Старый карточный игрок напутствует сына: — Первое — никогда не играй в карты! Второе — никогда не заказывай пики козырями!
Примета — если из УАЗа не течет масло, значит его там нет.
Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает: — Кто первым тронется с перекрестка: «Зил» или мотоцикл? Парень отвечает: — Маршрутка. — Так ее же нет! — Сейчас подъедет.
— Вот черт! Я майонезом на штаны капнул. — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: — Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите? — Стареешь ты, Максим, Стареешь!
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актеры. И тут раздается восхищенный шепот мальчика: — Мама, здесь 3D!
— Чем российский чиновник отличается от слона? — В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.
Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки, с темными волосами, с каштановыми или рыжие? — Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.
У семейной пары спросили — как часто у них происходит секс. — Максимум, два раза в неделю, — ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав, добавил: — Минимум!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не» с глаголами пишется отдельно. Например — «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т. д.
Объявление: Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неуплаты, газ будет пущен по вентиляционным трубам.
Завскладом, потрясенно: — Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын! — Ты что, провел инвентаризацию?
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: — Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
— Сынок, ты уроки сделал? — Нет. — А почему тогда дрыхнешь? — Меньше знаешь — крепче спишь.
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет: — Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: — Семь! Хозяин: — Нет, я задумал число «два». Попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: — Три! Хозяин: — К сожалению, я задумал «пять». Может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, один говорит: — Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто жулик? Второй, запальчиво: — Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Две одессидки разговаривают: — Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило! — Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило? — Да какого-то олигарха. — Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. — Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — Что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
В кафе: — Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без. — А без лимонного или без апельсинового?
— Да, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже — фунты или стерлинги, это уже перебор.
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: — Если коммунизм победит во всем мире, где мы тогда зерно покупать будем?
Заходит маленькая скромная старушка — божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить один миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор. — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! — А ты за меня не переживай. — Ну ладно, я согласен. До завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Старушка: — Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Наконец часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. На что старушка ему отвечает: — Вы меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору. Тому ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор: — Что это с ним? Старушка: — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется дохлым.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург? — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — Заебала! Заебала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок! Меня Изабелла зовут.
— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! — А если не допустить, они у власти останутся.
SMS: — Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. Ответ: — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды! — Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает: — Зин, классно-то как! Рецепт где взяла? — Да так, в книжке вычитала. — В кулинарной? — Не, в криминальной.
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приемщице в прачечной на стиральный порошок?
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец: — Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать? — Да. Подскажите, как «Спартак» сыграл.
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми». — Боже мой! — восклицает Петров, — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж!
А вот и раскол. Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»...
Муж спрашивает жену: — Милая! Ты не напомнишь мне, кто я — «жаворонок» или «сова»? — Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать? — Придите домой в 3 часа ночи. — А поможет? — Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
— С какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Идет суд над взяточником. — Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. — Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство!
— Пойдешь со мной на край света? — Пойду! А зачем? — Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: — А хочешь, я тебе фокус покажу? — Давай! — Видишь вон тот вагон? — Да. Копперфильд: — Хоп! — вагона нет. Таможенник: — А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой? — Да. — Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — зеленый горошек!
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего волноваться, — сказал Ван Гог, — но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
— Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин? — Две вещи. Во-первых — понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых — говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие.
Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.
Педагогическая поэма. Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила: — А разве Ленин плевал на пол? Ученик молчит, пристыженный. — Знай раз и навсегда, — сказала надзирательница, — Ленин плевал только в урну!
— Мамочка, а куда вставляются тампоны? Тетя Яна, подавившись пельменем: — Ну... туда, откуда берутся дети. Настенька: — В аиста, мамочка?
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю. За рождение четвертого будут давать автомобиль. За пятого будут давать квартиру. За шестого будут давать виллу на курорте. За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
— Что такое Народный фронт в России? — Это фронт, на котором Кремль воюет с народом.
— Как лучше приготовить перепелку? — А сколько их у тебя? — Одна. — Отдай коту, он разберется.
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
— Мужчина — венец творения! — А женщины? — А женщины стремятся под венец.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
— Должен ли президент сидеть во время парада? — Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
— Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? — Наверное мог бы, если б захотел. — Здорово, что ты не хочешь! — Да я бы захотел, если б смог.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: Сразу войти? А меня угораздило ответить: Нет, бля, можешь постучаться.
— Слыхал? Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов! — А че дорого-то так? — Дык епт. На яхте!
Зашел как-то мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит — в углу новый автомат стоит и надпись: «Угадай». Он к нему, бросает монету, тут что-то сверху на шляпу — шлеп! Снимает шляпу, удивленно: — Говно? На экране зажигается надпись: Угадал! Джекпот! Шлеп, шлеп, шлеп...
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери. Одна от первого брака, другая — от заводского.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает. — Дорогая, ты о чем думаешь? — Да так... свои вспоминаю.
Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите! Мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы. Может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Врач, не отрываясь от своих записей: — Попробуйте для начала ему дать.
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. Но как-то раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке. — Ах ты гад! Так все эти годы ты имел меня этой штукой? Извращенец поганый! Ну-ка объясни! — Сейчас объясню. А потом ты объяснишь — откуда наши дети.
— Девушка, будьте добры — тюбик клея «Момент». — Токсикоман? — Нет, у меня ботинок порвался. — Так что думаешь? Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит — там сковородки лижут, там камни тяжелые ворочают. Все как-то неприятно. Вдруг видит — стоит какой-то бомж и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит: — А вот это мне подходит! Черт, обращаясь к девице: — Наконец тебе и смена прибыла!
Реалисту не важно — насколько пуст или полон стакан, важно — сколько осталось бутылок.
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась. — С чего ты взял, сынок? — Она опять вызывает тебя в школу.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: — Да за каким хуем я здесь сижу? Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной.
Разговаривают двое автолюбителей: — Самый крутой автозавод в мире — это «ВАЗ»! — C чего ты взял? — Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Приходит ребенок из школы и говорит: — Завтра у нас уроки будет вести проститутка. После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то же. Назавтра мама говорит отцу: — Знаешь, видела я эту практикантку. Ребенок был прав.
Жена — мужу: — Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю. Мне ничего, а тебе шубу.
— Говорят, скоро будет конец света! — Ладно, убедил, наливай.
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90? А если мы? 25! И делайте что хотите — морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте!
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ. — Красава. А чего такой смурной? — Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь, у меня муж — ну совсем вялый в постели! Подружка дает совет: — А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал! Встречаются через два дня. Первая подружка и говорит: — Ну ты мне и насоветовала! Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал.
Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать!
Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
— Вот ты — профессиональный брокер. Подскажи, как можно сыграть на падении рубля? — Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть — не лежит ли там стольник?
Ну что все набросились на Медведева — сидел на параде, сидел на параде. А он может не сидел, а стоял!
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете снова. Посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Довольный, жопой виляет. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой вихляешь? — Друг жвачкой угостил.
Встал мужик утром, настроение хреновое! Пошел на работу. По дороге его избили, деньги отобрали. Идет дальше — шапку украли. Избитый, он приходит на работу, а ему говорят, что он уволен. Возвращается мужик домой, а квартиру обокрали — вообще ничего не осталось. Он на кухню, а там записочка от жены: «Ушла к другому». Что остается мужику? Вешает он к люстре петлю, становится на табуреточку, засовывает голову в петлю и только выбивать табуреточку, как видит — за единственным уцелевшим шкафом что-то стоит. Он спускается, смотрит, а там бутылка. Мужик, с радостью в голосе: — А жизнь-то налаживается!
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь! На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. — Замужем? — Нет. — Тогда совсем ничего не понимаю!
Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой. — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой. — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой. — Что это, эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.
На совещании: — Есть мнение! Неплохо бы провести манифестацию в поддержку нашего фронта! — Без проблем. За ваши мани проведем любую фестацию.
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: — Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж пять раз! Ты мне веришь? — Верю, верю. И что в ресторане были, и в кино, и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. — Почему? — Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин.
Идет заседание комиссии ООН по мировым приоритетам. На трибуну ООН выходит американец и говорит: - Господа, первую электрическую лампочку изобрел Томас Эдисон. Со своего места вскакивает русский: Нет, господа! Первым электрическую лампочку изобрел русский профессор Лодыгин. Просто из-за косности и реакционности царского правительства проект не был реализован. Выходит англичанин: - Господа, думаю, что никто не будет спорить, что паровоз изобрел Джефферсон. Опять вскакивает русский: - Нет господа, паровоз изобрели русские механики-самоучки братья Черепановы! Просто из-за косности и реакционности царского правительства проект не был реализован. Выходит француз: - Господа, ну уж минет - это точно французское изобретение! - Нет! - кричит русский представитель. - Еще царь Иван Грозный писал своим боярам из Александровской слободы: "Я вас, бл..ей, всех в рот е..ал и насквозь вижу!" Последнее относится к немцам, которые утверждают, что именно они изобрели рентген. **** Идет заседание Израильского парламета. Жарко. Рабинович снимает пиджак. Хаймович тоже снимает пиджак. Премьер-министр ему говорит:-Оденьте пиджак, Хаймович, совсем уже распустились. -Почему это Рабиновичу можно, а мне нельзя?-возражает Хаймович. -Потому что ему разрешила Английская королева. Во время перерыва Хаймович спросил Рабиновича: -Как это вы получили разрешение самой королевы? -Видите ли,-ответил Рабинович,-я был членом английского парламента. А в то лето стояла такая жара, что я рискнул снять пиджак. Королева увидела и сказала: -Знаете что, Рабинович! Пиджак вы будете снимать в своем парламенте! ****
Любимая почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - это элемент интерьера? - Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую и наконец в мисочку? -Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? - Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? - Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь "Девять и пять десятых недель"? - Почему ты так раздражаешься когда я заглядываю в твои кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? - Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Помела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? - Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и подавая ему пример, с температурой 39, затеваешь генеральную уборку? - Почему истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? - Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, что бы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? - Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? - Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? - Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? - почему ты жалуешься, что покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? - Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? - Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь за прокладками? - Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало это исключительно моя заслуга? - Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? - Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? - Почему тебе нужно ночью обсуждать наши с тобой отношения, а когда утром прошу приготовить мне завтрак, называешь меня извергом, не дающим тебе выспаться? - Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? - Почему третий месяц изводишь меня какой-то полочкой, а сама еще не решила куда ее повесить? - Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Old Spice"? - Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? - Почему если ты даешь распоряжения (например забить гвоздь, передвинуть шкаф) и через пять минут оно еще не выполнено, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? - Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю "Что купить?". ты отвечаешь "Ни чего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживается, что у нас нет ни хлеба, ни стирального порошка? - Почему ......??????
Дата: Четверг, 19.05.2011, 19:37 | Сообщение # 173
Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Дата: Понедельник, 23.05.2011, 19:47 | Сообщение # 174
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: — Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: — Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: — Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: — То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: Крути-крути! Может заведется!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: — Фу, я выгляжу, как свинья! — Ага, да еще и борщем облилась.
— Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
— Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у нее были до этого.
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю! — У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была.
— Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да я не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте — что это не сон!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг? — Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню. — Меня это как-то не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал!
Приговор «18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества» вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
— Скажите, пожалуйста, почему здесь столько невест? — Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача. — А зачем? — Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре! — Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: И чо? — Я и на твое «И чо?» могу сказать «бебебе" — И чо?
Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.
И всё-таки американцы счастливый народ. Сами придумали, сами вырастили, сами воспитали, сами гонялись, сами убили и сами радуются...
— Спасибочки! — А что за бочки и зачем их спасать?
— Привет, как дела? — Да вот, сплошной мат от тещи и жены каждый день имею. — Что — такие стервы? — Нет, так в шахматы хорошо играют.
Подрались два учителя математики. Говорят — что-то не поделили.
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э, забыл. Кажется «Малиновый жопа». — Не может быть! — Вай, дай вспомнить... «Бардовый задница»! — Нет, ты что-то перепутал. — А-, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
— Это вы вчера зажигали на дискотеке? — Да, я. А что случилось? — Cлучился пожар. Пройдемте с нами!
— Кто там? — Галиматья! — Кто? — Галиматья! — Бред какой-то. — Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Разговор в детском саду: — А мой папа — такой трусишка! — С чего это ты взяла? — Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
Молодые родители принесли ребенка из роддома и жена предложила мужу поучиться менять памперсы. — Я занят, — ответил он, — в следующий раз. В следующий раз, когда ребенок был мокрый, жена спросила: — Не пора ли начать обучение? Муж посмотрел на нее непонимающе. — Ах, да! — ответил он наконец, — Я имел в виду не следующую смену памперсов, а следующего ребенка.
Урок истории: — Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу? — На 150-й странице, Марьиванна.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Объявление: Ищу сиделку весом 100 кг для гнета на бочку с квашеной капустой.
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: — Вахтенный, сколько на румбе? Тот, недоуменно: — Один я тут. — Дурень! Курс какой, спрашиваю? В полной непонятке: — Пятый судоводительский.
Разговаривают два приятеля. Первый: — Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот — был у меня в роте один хуй... Второй перебивает: — Извини, что перебиваю. По-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не «в роте», а «во рту».
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит — на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, да как шмякнет об стену! А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
1.Всегда виновата блондинка 2.Чудовища всегда черные и их плохо видно в темноте. 3.Если героиня шатенка - она всегда будет стоять и ждать,пока её скушают,даже не пытаясь бежать. 4.Если героиня брюнетка - зрителю обеспечен кровавый потоп и море криков.Брюнетку все равно скушают,но со спецэффектами. 5.В фильме обязательно должны использоваться фразы: "Этого не может быть!", "Не могу в это поверить!","Долбаная тварь!","Я не хочу в этом учавствовать!","Меня убьют,потому что я черный?!" 6.Если главного монстра играет популярный актер - монстру сочувствует весь зрительный зал,науськивая его на жертв:"Вона ещё того красавчика слопай!" 7.Никогда нельзя заканчивать фильм.Авторы всегда ставят многоточие: вдруг придется снимать вторую и так далее части. 8.Название фильма ни в коей мере не должно пугать: "Нежный инфаркт","Сладкое убийство","В объятиях неживых тварей". 9.В настоящем ужастике опасны абсолютно все персонажи,даже младенец в колыбельке держит пальчик на спусковом крючке. 10.Если блондинка все же остается в живых - вы смотрите мелодраму.
Дата: Четверг, 26.05.2011, 16:52 | Сообщение # 176
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
Вопрос: - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Ответ: - Забыли вытащить.... ***** В магазине покупатель читает объявление: "Холодильники продаются только участникам Отечественной войны 1812 года." Покупатель спрашивает: - А разве такие еще живы? Продавец: - А то. Вчера два еврея приходили, справку от Кутузова показывали. ****** Слушай, Натусик, займи 100 рублей. - Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю )) - Ну тогда 99? ****** - Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее скачиваю. **** В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими хуями? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. **** - Ты чего такой грустный? - От меня девчонка ушла. - Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона. ***** При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки. **** Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он! ***** Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. ***** Стройками закончили сессию студенты-молдаване! **** Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва? ***** Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро. ***** - Ты зачем пернул? - А я без цели пернул. ***** Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию. ***** Подайте на пропивание. **** Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушкуперфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будетвсе в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда все нормально. **** Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервноходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут жевыкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... **** Благодарность администрации района: "Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу,моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги." *** Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея? *** Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, постарым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотилипробку, вывели окуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится... **** Разговор 2-х барменов - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел. Второй: - А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов,ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов зато, что яего деньги со стола взял! *** Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку: - Алло... А куда я попал? - Если туго идет то в задницу... *** Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" ***** - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы. */*** В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка! *** Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! ***** Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. **** По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел ты!.. - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать... - Ладна, пошли отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее... Дорого!.. **** Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения: - Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам... **** - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... **** Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! ***** - Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе? - Да, если хотите расширить свой кругозор. *****
Добавлено (26.05.2011, 16:52) --------------------------------------------- [/spoiler]Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные- старые зычары... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давайжрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал: - Че это вы капусту жрете, как козлы? После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, соплиутирая, и спрашивает, мол, за что? Ну, пахан все ему объяснил...Новичок с обидой говорит: - Ну, так бы и сказали, а то сразу набросились... как петухи! ***** Из разговора двух подруг: - -и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!" - И что он сделал? - Достал чековую книжку. ***** Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях! **** Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает: - Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел... ***** Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены. ***** Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучшевложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твояочередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... ***** - Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней. - А чо такое? - Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!". **** Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. **** - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... **** Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? ****** Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдёт. - Почему не подойдёт? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь. ***** Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой **** Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "ТЫ ГДЕ?" **** Кто рано встаёт, тот всех достаёт! ***** Словом можно обидеть. Словарём - убить. **** - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так, но вот жену пока ещё не пристроил.. **** Хозяева шикарной виллы уходя вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!" Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: - "Зачем на сабачку клевещите?..." **** Молодая семья ужинает у тещи. Тещя - зятю: - Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски? Зять - теще: - Я так тонко как вы отрезать не могу... **** Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: - Ну, как, женился? - Женился. - A как жена, - честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: - Да вроде пока ничего не спиздила... ***** Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик. **** Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса: - Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист". Вовочка: - А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!! **** - Так, ребята, у нашей секретарши прибавление. Все сдаем по 100 рублей. и анализ ДНК ***** Два друга разговаривают. Один говорит: - Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? - Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. - А дальше? - Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю... ****** - Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер... - Что, реально, что ли? - Нет, блин! Со спецэффектами!!! *** Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли. **** Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра… **** Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект… **** Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый год. ****** Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном. **** - Девушка, кем это Вы себя мните? - Не Ваше это дело, кем я себя мну! **** Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. **** Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда". **** - Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это значило?!! - Невкусный? **** Театр. Посреди концерта голос из партера: - Здесь есть врач? В другом конце зрительного зала встаёт мужчина: - Я врач! - Какую же хуйню сегодня дают, не правда ли, коллега? ***** По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего. **** Девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого! *** - Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что - опять с отцом разговаривал?.. ***** Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов - запросто![/spoiler]
Сообщение отредактировал micra-2006 - Пятница, 27.05.2011, 17:40
Дата: Четверг, 26.05.2011, 18:48 | Сообщение # 177
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
Отец спрашивает у пришедшего с первого урока сына: - Вовочка, ну что вы сегодня разучили в школе? - Мы учились считать - Ну и как? До 10-ти досчитаешь? - Легко! Там ... 6, 7, 8, 9, 10... могу короче! - А дальше? - И дальше! Валет, дама, король, туз... -
Дата: Пятница, 27.05.2011, 22:03 | Сообщение # 178
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец! ***** Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги. ***** Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то тут самое главное - не растеряться!!! ****** Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . . ***** Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: - А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы! " ****** Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". ******** Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! **** Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. ****Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..." **** Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал... ***** - Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне похую. ***** Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим Орел гордо: - Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется. **** - Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? - Ручная работа... ***** Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! ***** Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж.... П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется...? научись сперва...потом приходи! М:- а где ж я научусь?...без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело... Ну ладно, мужик собрался и пошел....через пару недель приходит и говорит: - ну все, я научился.... П:- ну давай, проверим.... Встала она задом к нему, трусики спустила...а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю - пчелы есть или нет...:-) ***** - Я сказала "НЕТ", значит вынь! ***** Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... ***** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. ****** Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил.. ***** - Девушка, а как вас зовут? - Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю... ***** В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! **** Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли. ***** Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего. - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом. - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет. Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена. - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать? - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать. **** Любимая, я у тебя первый парень? - Конечно! - А как же Леха? - Ну что ты? Леха - не парень, Леха - мужик!!! ***** Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю! **** Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает: - Мама, что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон. *** Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло. *** Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! - Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу. **** Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, б%%%ь, кто? - Я б%%%ь?! ! *** Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура). Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь: - Дорогой, это ты стучишь? - Я! А ты еще спроси - "Чем? " **** Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит. - Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: - Теща - тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? Мужик в ярости: - Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! ****** - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом. - Не, я хочу знакомую! - А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся. *** - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь ?! **** Встречаются две подружки: - Ты чего сегодня такая злая? - Представляешь, меня сегодня нахуй послали! А ты чего такая радостная?! - А меня туда же, но - вежливо пригласили! **** - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! ***** Из объяснений в полиции: Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! **** Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. Третья: - А мне старички лет под 70. Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут! Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают! **** Встречаются два друга, один говорит: - Ты свой член мерял? - Да. - Ну и сколько? - 13, а у тебя? - 37. - Ты чем мерял? - Линейкой. - А я градусником. **** 10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов. ***** Мужики! "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами". *** Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали... **** Парень девушке: - Лен, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! **** На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл... Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... . Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт... Мужики отъезжают с заправки - и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! ***** Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой. **** - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины. ***** Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала... ***** - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! ***** - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? - Неее, в жопу не дам! **** Как узнать какой день тебя ждёт? За что утром подержишься - такой день и будет! Хуйовый или пиздатый... **** - Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! **** Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она... **** Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? " ***** Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник. **** На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... ***** Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!! ****** - Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевелится. А ты? - Постараюсь не шевелиться... **** - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком. ***** Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю. ***** - 3000 рублей - и целый час я вся - твоя! - Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени! *** Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! /***** Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - у меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил! - Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали! **** Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? " Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! " **** - Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя! - Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин! **** В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их. В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается. Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетесь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом! ***** Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... . **** Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай... **** Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка: - Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3! **** Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"! ****
Дата: Суббота, 28.05.2011, 17:10 | Сообщение # 179
Группа: V.I.P.
Сообщений: 11055
- Сынок! К нам прилетел Карлсон! - Папа! Хватит красить пол!!! ----------------------- - Мам! Мамааа!! - Ну чего ты кричишь? Я в гостинной, иди сюда и скажи что надо Ребенок идет через всю квартиру. - Мам! Я в какашку вляпался - О_о
Дата: Воскресенье, 29.05.2011, 05:33 | Сообщение # 180
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра. — Это какую же? — Встаю с кровати.
Адвокат: — Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетель: — В ночь с 28-го на 1-ое. Адвокат: — Какого месяца?
Едет заяц на велосипеде. Вдруг на встречу ему волк, и говорит: — Дай мне прокатится заяц. — Да ради бога. Только он не простой а волшебный. Если ты скажешь «Богу слава» он остановится, а если ты скажешь «Слава богу» он поедет. Едет волк на велосипеде. Вдруг на встречу ему яма. Он говорит: — Богу слава. Велосипед остановился. — Фу слава богу.
— Толстый лысому не товарищ! — Ты что — считаешь себя толстым? — Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Модернизация – более гуманный процесс. Во время индустриализации попиздили кучу людей, а теперь попиздят только деньги.
Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Будильник ненавидят в двух случаях — когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Муж спрашивает у жены: — А почему ты носишь кольцо не на том пальце? Жена: — Потому что вышла не за того!
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз! Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф-ф! Хирург: — Когда-то же, наконец, должно получиться!
— Пойдем ко мне домой! — Зачем? — Ну, книжки почитаем, музыку послушаем. — А че — у тебя без этого не встает?
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию — индейцам. Да и вообще — президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы!
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. — Дядя Дима, правильно говорить «поставлю». — Поставлю-то я на Чехию, а на Россию положу.
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная. Только не знаю — за какие грехи.
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
В офисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он, как сквозь землю провалился. Где-то в офисе. Или на улице... И вдруг его находят! И диалог (крик) через коридор: — Анна Абрамовна! Он у Димы стоит! — Что? — У Димы стоит! Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор: — У Димы стоит... Ну и шо? Я прямо-таки должна к нему бежать?
Ларри Кинг берет интервью у Путина: — Мистер Путин, кто же все-таки главный в вашем тандеме? Путин: — Конечно, я! — Чем вы это докажете? — Да что тут доказывать? В любой конструкции есть главный элемент, на котором все держится. И не надо доказывать, что он главный, это всегда очевидно. — Всегда ли? Вот смотрите — ремень держит брюки. Так? — Так. — А петельки на брюках держат ремень. Так где же здесь главный элемент? На чем держится вся конструкция — ремень и брюки? — Что за вопрос! На заднице, конечно! — Э-э-э... Мистер Путин, вы поняли, как вы себя только что назвали?
— Компьютер — это зло? — Ага! — Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. — Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.
Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос: Что отделяет голову от туловища? Она, мрачновато: Топор.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Если ваше имя Света — это повод для минета. Если ваше имя Люба — это повод вставить грубо. Если ваше имя Надя — это повод вставить сзади. Если ваше имя Ева — это повод вставить слева. Если ваше имя Клава — это повод вставить справа. Если ваше имя Настя — на меня скорей залазьте. Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена — можно даже под колено. Если ваше имя Алла — это повод для анала. Если ваше имя Вика — значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся. Если ваше имя Лиза — как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Нина — ждет нас мягкая перина. Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна — нет, сюда совсем не странно. Если ваше имя Инна — с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши. Если ваше имя Вова — поищи себе другого. Если ваше имя Регина Дубовицкая — то это уже ни в какие ворота... Если ваше имя Света — это можно и без света Если ваше имя Слава — рифмы нет я съем амлет Если ваше имя Кирилл — ну зачем ты всех убил?
Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся.
— Абрам, ты знаешь — вчера Сара хотела мужа отравить! — Ну и как — получилось? — Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. — Ну и? — Что — «ну и»? Время вроде умирать, а некогда.
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем все больше меня разворачивает на 180 градусов от тебя! — Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90.
— Андрюха, можешь мне на месяц твой старый ноутбук одолжить? — Да без проблем, хоть на всю жизнь. — Спасибо, друг! — Только верни потом.
Отец учит сына: — Только ранней пташечке достается червячок, поэтому нужно рано вставать. — А как насчет червячка? Не прогадал ли он, что встал раньше пташечки? — Ты ошибаешься, сынок. Этот червячок вообще спать не ложился. Он возвращался под утро с гулянки домой.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: — Ты чего орешь? Это что — твой корабль?
Молодые долго думали — какое имя дать своей дочке. В итоге решили назвать в честь того места, где они встретились. Ася.
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, но немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости: — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею.
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей. — Зачем ты это сделал? — спрашивает первый, — Ты же знаешь, что он все потратит на водку! — А мы?
— Пойдешь со мной на край света? — Пойду! А зачем? — Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
Приходит еврей к раввину и говорит: — Ребе, мне так плохо! Жена не радует, дети плохо учатся, бизнес не клеится. Подскажите — что делать? — Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит: — Все наладилось! И в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки из школы стали приносить, Может снять табличку? — Не надо, пусть еще повисит.
— У меня две дочери-близняшки, — говорит посетитель кафе соседу. — И как же вы их различаете? — По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
— Алло, вас беспокоят соседи сверху. — Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай! — Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.
Диалог двух героев фильма: — How do you do? — All right! Голос переводчика за кадром: — Как ты это делаешь? — Всегда правой!
— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? — Отлично! Все отстиралось и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: — Если ты, Люся, всегда на все будешь отвечать «не хочу», то ребенок у тебя будет «Нехочуха». Та, со вздохом: — Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребенка.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти. Отпустите? — Ну, коли срочно, идите. — А отмечать не будете? — Я на работе не пью.
Объявление: Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
Наконец-то, учеными одного НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то!» Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной!
Подруга — подруге: — Ну что, худеем? — Худеем. Я уже накупила кефира. — О, классно! Давай напечем из него оладьи!
— О, Женя привет, сгоняй за пивом! — Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! — Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить.
Во время Второй мировой войны у немцев был «русский фронт», так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают «народный фронт».
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм ваты или килограмм железа? — Килограмм железа. — А вот и неправильно. Одинаково! — А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: — Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают: — Да что вы такое читаете? — Орфографический словарь.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту. — Что, неужели я так рано умру? — Нет, рано облысеете.
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал — тормози! А ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось. — Ну правильно — ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает. — Слушай, — говорит она, — мы уже несколько лет вместе, может поженимся? Пауза. Через пару минут он с грустью отвечает: — Да кому мы нужны!
Старый токарь учит учеников: — Все нужно делать по микрометру! «На глаз» одна пизда сделана — к ней все хуи подходят.
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала.
— У вас есть справка о психическом здоровье? — К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
Многие считают, что при замене милиции на полицию не меняется ничего, кроме названия. Это неправда. Меняется не название, а две первые его буквы.
— Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из «Тойоты»! — Да. — Машинка ваша пришла, можете забирать. — Какая машина? — Тойота Прадо. — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли. Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек. — А в чем прикол? — Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, но не ПЕНСИИ!
Босс выходит к коллективу: — Почему сидите и ничего не делаете? — А все, что не делается — все к лучшему!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Женский мозг состоит из следующих частей: 10% — знания, полученные в школе. 20% — журналы и сериалы. Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.
У всех людей такие банальные мечты — мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда.
Объявление: Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение — минус два-три года от общего срока.
В автобусе: — Вы выходите? — Нет. — Давайте меняться. — Чем? — Местами! — Какими?
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: — С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: — Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает и оборачивается: — Извините, у меня нет четырех рублей сдачи. Абрам: — Да? Ну ничего страшного. Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту: — Ничего страшного. Давай тогда еще два круга вокруг дома.
Русскому, англичанину и французу дают задание: по пустыне бродят мужчина и женщина. Мужчина внезапно находит ананас и дает его женщине, за это она ему отдается. Вопрос — определить национальности М и Ж. Ответы героев: Англичанин: Не знаю, кто была женщина, но мужчина был настоящий английский джентльмен, т. к. только английский джентльмен мог пожертвовать самым дорогим из того, что у него есть ради женщины. Француз: Не знаю, кто был мужик, но женщина — точно французская дама, т. к. только французская дама может отдаться за такую малость, как ананас. Русский: Не знаю, кто была женщина, но мужик — однозначно еврей, т. к. только еврей может найти ананас посреди пустыни.
— Слушай, жена, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь? — А нафиг ты порнуху смотришь?
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! — Что я — педик, что ли?
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
— Сема, ты слышал, сегодня в «Новостях» сообщили о задержании трех ореховских лидеров. — Миндаль, арахис и фундук?
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется: — Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: — Блядь! Моня, так эта зараза еще и платная?
Сижу на работе. Звонит сотовик, номер незнакомый. Ну ладно, отвечаю. — Гена! Алло, Гена? — в трубке мужской молодой голос. И тут меня накрыло. Делаю голос с хрипотцой. — Чебурашка? Чебурашка, ты где? Алло, Чебурашка! В трубе пауза секунд на 30. Потом: — Ой бля... — и повесили трубку.
— У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
В банке: — Вы забыли поставить точку. — Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. — Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Разговор в сауне: — Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. — Подумаешь! У меня в «зимнем саду» пугало в смокинге от Валентино. — О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Сидят в камере трое, ну наскучило им — стали говорить, кого за что посадили. Первый: — Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел повесить плакат: «Труба — Советскому Союзу!» Вот и посадили. Второй: — А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил: «Наша цель — коммунизм!» Тоже сюда попал. Третий: — А я был директором птицефабрики... Первый и второй — оба: — А тебя-то как угораздило? Третий: — А я тоже плакат повесил: «Сверкнем яйцами на мировом рынке!»
Маленький мальчик спрашивает у папы: — Откуда у нас столько денег? — О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз — появятся сто долларов, махнешь второй — еще сто. Наутро сын опять пристает к отцу: — Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! — Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! — А — знаю! Крибле, крабле, бумс! — Нет, сынок, другие: Предъявите ваши права и техталон!
Вот так всегда! Сначала ждали коммунизм и не заметили, как при нем жили. Теперь ждем конец света, так и не замечая, что давно при нем живем.
— Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла? — Здесь и первого-то нет.
Дама заходит в автосалон «Лексус» и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья... Вдруг случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. — Чем могу вам помочь, мадам? — спрашивает он. Смущенная дама отвечает: — Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: — Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
— Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу? — А я его за двойку наказал.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, женщин мало?
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу.
Реклама Orbit: — Отсоси мне — Ммм. Вкусно, как новый орбит сочный хуй.
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. — И чему же учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... — Ты чего там бормочешь, внучек? — Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь. — Внучек, а ты у червей согласие спросил?
