Дата: Четверг, 14.04.2011, 10:20 | Сообщение # 152
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Добавлено (14.04.2011, 10:04) --------------------------------------------- Две блондинки: Оля, а скажи, когда я копирую текст мышкой в ворде, он где сохраняется? Как где!!! Конечно в мышке!!! **************************************************** К секретарю недавно каждые 15-ть минут приходило на факс одно и то же резюме целый день,в конце дня она всё-таки не выдержала и позвонила соискателю с вопросом,зачем он весь день шлёт одно и то же резюме,на что услышала:"Девушка,у вас в офисе факс не работает!!!" Она:"Почему вы так решили?" На что услышала:"Я вам целый день пытаюсь по факсу своё резюме отправить,ваш факс не принимает и оно у меня вылазиет обратно!!!" И этот соискатель претиндовал на должность ВНИМАНИЕ! Системного администратора!) *************************************************** 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Добавлено (14.04.2011, 10:20) --------------------------------------------- Звонок в техподдержку сотового оператора. Некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WAP-GPRS. ***************************************************************
Дата: Четверг, 21.04.2011, 10:50 | Сообщение # 155
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
Пришёл муж с работы, уставший. Сел за стол. Жена вокруг него кружится, ужин на стол накрывает. И в какой то момент она ему помешала. Муж хлопнул жену по заднице: - Убери свой комбайн! Жена обиделась. Этой же ночью муж в кровати к жене и так, и сяк... Жена, припомнив обиду: - Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!... ************************************************************************************************** На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс! ************************************************************************************************** Просыпается мужик с будуна, звонит другу, у которого пьянствовал накануне: – Ну, мы вчера и набрались, аж до глюков. Никогда раньше не видел, чтобы лимон по столу на тонких ножках прыгал! Друг отвечает: – Так это ты, гад, мою канарейку, в чай выдавил!?!
Добавлено (16.04.2011, 12:02) --------------------------------------------- Как надо вести себя на форуме: [/spoiler]1. при регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое fraggwvvek-oppdm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. обязательно пишите так: "хачу kа3ать шо ya таkоy", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфаграфии.
3. на многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "да" (а еще лучше "ага" или "гы")
4. если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название (скачать) и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. запомните: ниkогда, повторяю, ниkогда не пользуйтесь поисkом, ведь вы пришли на форум, а не на яндекс - (yandex) какой-нибудь там.
8. чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? нет ничего проще! смело используйте разноцветные шрифты и особенно их размер (size)! такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… обидно? поэтому пишите в нее сами. kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "ау" и "ну?")
11. если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. после этого (если вы не админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. тогда в любой вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? нет ничего проще! главное - название (скачать)! "тута мои голые фатаграфии", "загляните -не пожалеете" или "у меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. найдите себе на форуме "мальчика для битья". следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. смейтесь над его аватаром. почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования ""умный" ли васька". kогда васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный.
15. если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер (size) зарплаты и объем бедер.[spoiler]
Добавлено (21.04.2011, 10:47) --------------------------------------------- - Как жизнь, как дела? - Спасибо, все прекрасно. Кстати на днях встретил твою жену, рассказала мне анекдот, так я чуть с кровати не упал...
Добавлено (21.04.2011, 10:50) --------------------------------------------- Лондон,старый замок,туман,дождь. Поздний вечер.Молодой лорд сидит у камина,курит трубку,листает толстую старинную книгу...Звонок в дверь.Молодой лорд идёт сам открывать дверь,старый слуга спит.За дверью вся промокшая молодая девушка-"Сэр,впустите,пожалуйста погреться"...-"Да,конечно,входите,располагайтесь у камина"..".Сэр,позвольте я сниму мокрую одежду, я вся промокла?.".."О,да,конечно!" "Сэр,мне необходимо снять и нижнее бельё"... "О,да,конечно,конечно"... Красивая юная обнажённая девушка стояла и грелась у камина,молодой лорд задумчиво глядел на неё и думал: " Через каких-то 2 или 3 года она определённо будет моей"...
Дата: Четверг, 21.04.2011, 14:25 | Сообщение # 156
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
Лондон. Раннее утро.Пожилой джентельмен подходит к окну. - Бэрримор!.. - Да, сэр? - Сегодня смог. - Поздравляю вас, сэр. ***************** Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! ****************** Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! *********************** - Вася! На тебя зеленая муха села! - И что ты этим хочешь сказать?! - Я - ничего, но зеленые мухи редко ошибаются!!! *************** Генерал инспектирует госпиталь и в палате спрашивает крайнего солдатика: - Чем болен? - Геморрой! - Чем лечат? - Йодом! - Жалобы есть? - Никак нет! К следующему солдатику: - Чем болен? - Ангина! - Чем лечат? - Йодом! - Жалобы есть? - Так точно! - ? - Скажите, чтобы мне - первому мазали… ******************** Один друган другому: - Чо такой хмурый? - Да кота любимого жалко, гон начался, он с ума сходит, а подруги нет. Так ему плохо без секса и я из за него страдаю - жалко кота.. Друган: - Действительно - ужас! Секса нет и вместо рук – лапы с когтями.. ******************* Муж застает в постели жену с любовником, бросается на него, чтобы поколотить, любовник убегает от мужа по комнатам и в последней комнате залезает в шкаф и крепко держит изнутри дверцы шкафа. А у шкафа на дверцах снаружи ручек нет, только скважина для ключа. Муж, чтобы открыть дверцу, пытается ногтями её подковырнуть и вдруг из за дверцы слышит: - А ты рогом подковырни! -«- Абрам, я вчера шел мимо твоего дома, у тебя в окнах горел свет, были не задернуты шторы и по комнате вокруг стола бегали бегали голыми ты и твоя Сара. Я так смеялся, шо чуть не описался.. - Ты хочешь рассмеяться ещё больше, чтобы прямо таки обкакаться? - То был не я! -«- Прохожий обращается к стоящему на Дерибасовской старому еврею: - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Это я не знаю, где дерибасовская?? Нет, ви посмотрите на этого мудака.. Да шоб ты сдох, если я не знаю где Дерибасовская! ************** - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ******************** 1942 год, оборона Севастополя, в госпиталь поступает матрос, корявый такой, метра полтора ростом, с диагнозом: Травматическая ампутация полового члена. Медсёстры его обрабатывают, смотрят, а у него на обрубке вытатуировано – ЛЯ. Одна говорит: Здесь было имя ГАЛЯ. Вторая: -Нет, тут было имя ВАЛЯ. Подошла санитарка с очень большим опытом: -О, да знаю я эту матросню, да у этого урода кроме буквы О там ничего не могло поместиться. Морячек очнулся, медсестры его спрашивают: -Вот мы тут поспорили, что у тебя там было? Я говорю - Галя, она говорит – Валя, санитарка – Оля. Морячок -Там было вытатуировано: - Привет доблестным защитникам Севастополя! -«- У одной девушки было много детей и почему-то – одни мальчики. И у всех – одинаковое имя. Её спрашивают, а как Вы их отличаете? Она: -А очень просто – по отчеству! -«- Молодожены лежат в кровати и она его спрашивает: - Милый, а почему у тебя такие длинные ресницы? - А это когда я был маленький, я очень много плакал, вот они у меня такие и выросли. Она так, обреченно, вздохнула: - Лучше бы ты много писал! ******************************** Родители долго усаживали ребенка делать уроки, наконец усадили, а сами быстренько заперлись в спальне. Мальчик тихонько подкрался, посмотрел в замочную скважину и так, задумчиво, изрёк: - И эти люди.., не разрешают мне ковыряться в носу. -«- Муж с газетой укладывается на диван и говорит жене: - Если будут звонить - меня нет дома! И тут звонок. Жена в трубку: - Он дома. Муж: - Я же просил?! Жена: - А это не тебе! -«- - Доктор, я кажется сошел с ума! - Почему Вы так решили? - Вы знаете, в последнее время всё, что говорит моя жена, мне кажется разумным.. -«- Турист в Египте, сафари на верблюдах. солнце, виски до сафари, уснул однао. проснулся, никого, верблюд чуть хромает. вдали "ВЕРБЛЮДОСЕРВИС". -Эй, кто-нибудь, обслужите.. -А что с транспортом ? - Хромает. - НА ЭСТАКАДУ! Достает лопату и верблюду по ж. Резво рванул, скрылся за барханом. - А я? - НА ЭСТАКАДУ!!! Получил свое, догнал даже верблюда. На шум выходит хозяин ВЕРБЛЮДОСЕРВИСА. -Что за шум? -Клиент был. Обслужил. -А деньги? -Забыл.... -НА ЭСТАКАДУ!!!!!!! ************* Сидят три дамы англичанка,француженка и русская! Ну и зашел разговор как подсолить гуляющему мужу? Англичанка говорит гульнет- отрежу 10см и пусть идет кому он с 25см нужен? Француженка тоже говорит гульнет -15см отрежу и пусть с 20см идет на все 4 сторны! А русская сидит и думает про себя а я дура с этими 10см и в профком и завком да и отпускать жалко! ****************** в поезде пассажир выпил, повеселел и говорит соседу:"Хошь политический анекдот?" А тот ему в ответ: "Я служу в милиции!!" Пассажир не растерялся и говорит:"Ну, ничего! Я тогда два раза и медленно!!" *********** Англия. Телефон: "ззззззз" Слуга: "Алло... Думаю - это Вас, сэээр" Лорд: "Почему Вы так думаете, Джооон?" Потому что я услышал: "Привет, это ты, старый мудак?" ************ Армия. Казарма после отбоя. Солдаты рассказывают разные разности. Один говорит: "А я на утреннем построении каждый день, когда генерал кричит "Здравия желаю, товарищи солдаты", вместо "Здрав. желаю товарищ генерал", кричу: "Пошел ты на х... тов.генерал". В общем хоре не слышно, а мне приятно". На следующее утро генерал вышел перед строем и крикнул: "Здравия желаю товарищи солдаты!" И тут каждый солдат подумал, что его голос в общем хоре слышно не будет... **************** Утром в номер француза только вчера приехавшего в Англию врывается полиция. Француз с возмущение спрашивает:"В чем дело?", ему:"У Вас в кровати мертвая француженка!", он, растерянно: "А я всю ночь считал, что это живая англичанка." ************** На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия… *********************** На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. -Годен. - А в лицо сказать нельзя было ? ******************* ПРИХОДИТ БУРАТИНО К ПАПЕ КАРЛО - Ну как дела с Мальвиной, сынок? - Да плохо, говорит, одни занозы от тебя! - Ну что ты не сын плотника, шкурочкой надо было робработать. Через некоторое время. - Ну а теперь как у вас дела? -А зачем мне Мальвина? у меня шкурочка есть!!! *************** Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском - два. А: Ну конечно же в американский! Р: Блядь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду. Встречаются русский и американец через полгода. Р: Здорово! Ну как у вас там? А: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как? Р: А у нас как обычно: то ведер нет - то говна не привезли! ************
Дата: Четверг, 21.04.2011, 16:53 | Сообщение # 158
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
Перед окончанием рабочего дня, один сотрудник подходит к другому: - "Сидоров! В групповом сексе участвовать будешь? Тебя записать?" - "Конечно, записывай! Я, - всегда с удовольствием!" Минут через пять, Сидоров подходит и интересуется, - "А кто там ещё, будет участвовать?" - "Ну, ты, я и твоя жена." - "Э!!! Я, так не согласен!" - "Нет проблем. Не согласен, тогда я тебя вычёркиваю." *** советское время. Час пик. Троллейбус набит битком. Мужчина обращается к стоящему впереди подвыпившему мужичку, разговаривающему с таким же подвыпившим соседом. - Любезный! Прошу прощения, что вынужден оторвать Вас от беседы. Но всё же...Не затруднит ли Вас передать мой талон на компостер? Я буду Вам за это крайне признателен. - Гы.. а ты.. интелигент шо ль? -... Отнюдь. Такое же быдло, как и Вы.... **** -на тебя муха села - значить ты г*вно -а тебя игнорируют - значить ты хуже г*вна *** Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров. Немец дом пошел строить, хохол пошел искать живность какую, чтобы приручить, да поле присмотреть, чтобы огород посадить. А казах прохлаждается, даже не знают, где он. Немец дом построил, хохол свиней вырастил, на огороде урожай собрал, из винограда вино сделал, сели они обмыть это дело, вдруг стук в дверь. Спрашивают: "Кто там", а снаружи голос: "Это я, ваш участковый Серик". Не знаю, как где, а у нас в Казахстане этот анекдот очень все понимают, поскольку все наши участковые "Серики" или "Балабеки" и в том же духе. ***** Рано утром просыпается муж.Жутко болит голова.Муж будет спящую жену и просит таблетку от головы.Сонная жена протягивает руку в тумбочку и на помацки достает какую то таблетку и дает мужу. Через время когда она проснулась,и в ужасе подумала.Что же за таблетку я дола мужу.И видит что это противозачаточные таблетки.Она звонит мужу и извиняется . Муж немного подумав ей отвечает.А я то думаю. Вызвали меня к директору .Он меня е....т.А мне как то пох....ую. **** У камина сидит старый лорд и читает газету. Мимо него в спальню проходит молодой любовник его жены. Лорд продолжает читать газету. Через пол-часа, сделав все дела, любовник возвращается и говорит лорду:-Ваша жена сегодня была особенно холодна. На что лорд, не отрываясь от чтения, замечает: -Она и при жизни была не особенно темпераментной... *** Приходит мсьё с дамой в бутичок и женщина выбирает себе манто. Выбрала естессна самое соболиное. Мужчина выписывает чек , но хозяин магазина говорит ему что уже пятница вечер и они не смогут проверить подлинность чека , банки откроются лишь в понедлник. Вам придется потерпеть весь уик-енд и забрать шубу вы сможете лишь в понедлник после проверки чека. Дама не против мужчина и подавно. В понедльник мужчина входит в магазин , хозяин чуть ли не с кулаками на него за врученый им недействительный чек. Но мсье вовремя перебивает его: -Я просто хотел вас поблагодарить за самый шикарнейший уик-енд в моей жизни.... *** Утром сын спрашивает у матери на кухне: -Мама, а ты помыла руки? -А с чего это я должна их мыть? - Ну, как, я сам вчера ночью слышал, как ты сказала папе: -Надоело мне это гавно мять. *** Один еврей пожаловался другому, что его жена изменяет ему с графом. Тот ему: - Ну и ты изменяй ей с графиней. - Так я так и делаю. - Тогда в чем проблема? - Так я – то ему произвожу графьёв, а он - то мне, сука, еврейскую нищету плодит! -«- Ребёнок нашел миллион долларов и отнес находку в милицию. Бьющаяся в истерике и рыдающая мать утверждала, что, БЛ@ДЬ, она гордится своим сыном! *** Милая, мы прожили с тобой 20 лет, скажи, ты изменяла мне? - А ты не обидишься? - Да нет, чего уж там.. - Ну ладно, было. - А сколько раз? - Ну.., три раза. - И когда же в первый раз? - А вот помнишь, мы только поженились и тебя из института выгоняли, не выгнали же. Мне пришлось встретиться с ректором. - А второй? - А вот после института тебя в крутую фирму не брали - взяли же - я встретилась с директором этой фирмы. - А третий? - А помнишь, недавно ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватило 189 голосов. -«- В национальном парке штата Иллинойс посетителям на входе стали выдавать колокольчики для отпугивания медведей гризли. Они спрашивают, а как ими пользоваться? - А вот как увидите рядом с тропой экскременты, так и пользуйтесь. - А как мы узнаем, что это экскременты медведей гризли? - А по колокольчикам. *** Утро,Лондон,Бекер стрит.Шерлок Холмс,покачиваясь в кресле просматривал утренние газеты.Зашла миссис Хадсон-мистер Холмс,ваш кофе! Детектив окинул взглядом её и произнёс:-миссис Хадсон,вы сегодня трусы не одевали?! Хо-хо-хо,Холмс!? Как вы догадались??? Всё просто миссис Хадсон-у вас перхоть на тапочках! *** чукчей в анекдотах выставляют глупыми, а вот анекдот обратный: Собрался чукча на охоту на медведя. Русский геолог просит взять его с собой. Чукча спрашивает: -А ты стреляешь хорошо? -Да вроде бы не плохо... -А бегаешь хорошо? -Да и бегаю вроде не плохо -Ну идем Шли они целую неделю и увидели спящего белого медведя. Чукча говорит: -Я сейчас ударю его прикладом по голове и быстро сматываемся. А то может догнать. Бьет медведя и бежит что есть мочи. Геолог за ним. Бегут день, бегут второй... Геолог думает: Что ж мы бежим? Мы же с ружьями! Вот идиоты! Разворачивается и залпом укладывает медведя наповал. Чукча останавливается и говорит: -Бегаешь, однако, хорошо и стреляешь метко. А ума нету совсем. Тащи его теперь сам на горбу в деревню целую неделю. *** Учёным удалось скрестить скунса с говорящим попугаем. Теперь эта тварюга ,по крайней мере извиняется! *** Ведется опрос населения жителей Дальнего Востока: - Как вы относитесь к приезжим жителям Китая? - 30% ответили хорошо. -70% ответили холосё! **** Плывет американский авианосец, вдруг рядом всплывает русская подводная лодка. Все американские моряки собрались на палубе посмотреть на русских, капитан их предупреждает "ничего не кричать жестами ничего не показывать, а то у русских чуть что так сразу торпедный отсек к бою". На палубу подводной лодки поднимается русский капитан. Ему американский капитан кричит "Халоу рашин"...русский капитан "Что ху..во покрашен? торпедный отсек к бою!" *** Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик: - Вова, иди домой! - Ща, мам.- Это не мама, а папа. - Да вас, пидорасов, фиг разберешь.
Звонок в дверь:- И хто там? - Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...! - Хто? - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...! - Хто, хто? - Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять....
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего! *** Поместье Баскервилей. - Бэримор, что у нас на завтрак? - Овсянка сэр! - О господи опять овсянка... А что у нас на обед? - КотлЭты, сэээр! - Ура-а-а-а-а-а! А из чего котлеты? - Из овсянки, сэээр! *** Британские ученые утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Чушь какая-то... На фига нам 10 миллиардов британских ученых?! *** Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. *** Короткие приколы: Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться. -«- Кстати, если у девушки ноги от ушей, то что у неё на месте рта? -«- Это так же как Василия Ивановича на вступительном экзамене по математике спросили: -Скажите, пожа-луйста, что такое квадратный трёхчлен. -Я даже себе представить не могу такое! -«- И вообще Гондурасом не ту страну назвали. -«- - Абрам, я вчера с твоей женой переспал. - Ну и что? Я с ней каждый день сплю. -"- - Абрам, как ты смотришь на измену своей жены? - Очень просто. Через замочную скважину! -«- В соседних кабинках сидят два старпёра и кряхтят. Наконец из одной кабинки донеслось: - Бульк. - Поздравляю, коллега! - Это очки. -«- Стук в дверь.- Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жoпу!! - Так и запишем: - Рак прямой кишки!!! -«- Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду ей объяснять, кто такая - ТЫ. . . -«- Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе? -«- «А это точно поможет?» – спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. -«- Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, есть только муж, который приходит не вовремя! -«- - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько? -«- Одной рукой я держу Вашу фотографию, другой рукой я непрерывно думаю о Вас. *** Сидят два сперматозавра, молодой и старый (задержался чевой-то). Молодой старому: -«Скажи, я чувствую, сейчас что-то произойдет, ты старый опытный, что делать»? –«Э, ты мой конкурент, из нас победит только один. Впрочем жалко тебя, молодого. Вот как это произойдёт, ты сразу ищи темное пятнышко, бегом туда, вонзайся и будет победа»! И тут выхлоп. Молодой увидел пятнышко, рванул, вонзился: -«Ты яйцеклетка»? –«Нет, я кариес». -«- У одних молодоженов был попугай, умница, всё запоминал, всё говорил. Пришли к ним как-то гости, попили, поели, О – попочка, пусть что-нибудь скажет. И попочка за пару минут выдал всю интимную жизнь молодоженов – ахи, вздохи, чмоканья, хлюпанья. Гости смущенно это выслушали, быстро откланялись, только дверь за ними закрылась, муж к попугаю: - «Скотина, что натворил, я тебе сейчас башку оторву»! Попугай: – «А не надо. А не отрывай мне башку. Ты меня тёмной тряпкой накрой, я не буду ничего видеть и буду молчать». Жена? – «Да ладно уже, позор мы перенесли, накрой его. Накрыли, попугай замолчал. Через несколько дней они собираются на курорт, упаковали вещи в чемодан – не помещаются. Давай трамбовать. Муж говорит - Давай, я сверху, ты снизу. Надавили, ни фига. - Теперь давай ты сверху, я снизу. Глухо, не закрывается. - Теперь давай оба сверху. Из клетки доносится: - «Бошку оторвите, но покажите»! -«- Настоящий зануда – это мужик, которому легче дать, чем объяснить, что он противен. -«- А настоящий демагог, это мужик, который лежа в постели с женщиной, пытается ей доказать, что мягкий член лучше твердого. -«- А настоящая апатия, это отношение к сношению после сношения. -«- Пришел на ферму ветеринар осеменять коров. Осеменил их, собирает свой чемоданчик, а крайняя корова ему мычит: - Мууу, уже уходишь, да? Ветеринар: - Да – да, работы очень много, на соседней ферме тоже коровки ждут. - Ну хоть бы поцеловал, сука -«- Свадьба наркоманов. Вся шобла сидит за столом, жених, невеста, пахан – тамада, все тащятся. Пахан спрашивает: - Все в вену попали? Шобла дружно орёт: - Все !!! Тогда пахан командует: - Горько !!! -«- За стол садились добры молодцы и красны девицы. Через час за столом сидели красны молодцы и добры девицы! *** Представляешь, иду вчера по улице., Вижу, лежат сто баксов. Ну, думаю, нашла!!! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю!... -«- Приходит в офис девушка и предлагает принять её на работу. - А что Вы умеете делать? - Я печатаю на машинке со скоростью 450 знаков в минуту. ? - Правда такая хуйня получается. -«- Ссора между супругами: -Ты первая начала! - Да, потому что ты первый кончил! -«- В «Ателье оригинального дизайна»: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи? - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны. - А откуда Вы знаете моё имя? - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира. -»- Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты на экране монитора, не убирая руку с мышки. - Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно! -«- Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: - Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал? Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает: - В корзинку, что ли???? *** Муж застает жену с любовником. Реакция жены, в зависимости от национальности: - француженка: "Поль, прыгай к нам!" - русская: "Вася, только не по голове!" - еврейка: "Абрам, это ты?! А кто же это?!!!" *** Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! * * * Жена мужу: - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? - От правой или от левой? * * * Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь! * * * Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным. * * * Анекдоты с изрядной бородой: 1813 год, русские войска в Париже: Гусар лежит в постели с француженкой. Она ему: - Милый, как ты находишь мои груди? Он, несколько смущенно: - Дорогая, я что-то их вообще найти не могу.. -«- После бурной ночи гусар собирается уходить, француженка ему, несколько томно: - А деньги? Гусар, эдак, лихо подкрутив ус: - Не берём-с.., однако! *** К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: - У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... - И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него. - Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас? *** Человек непонятной национальности близкой к европейской спрашивает в отеле: -Ресепшн? -Yes. -Ту ти ту ту ту. -Sorry? -Ту ти ту ту ту ту! -What? Блиин! Помогите кто-нибудь объяснить этой блондинке, что мне нужно два чая в номер двести двадцать два!!! Проходит несколько минут этот ирландец вновь разговаривает с рецепсионисткой и говорит ей опять же по английски: - Ай вонт ту тикет ту Даблин ! Женщина , переспрашивая: - Куда , блин ? Ирландец , удивлённо: - Ту Да-блин !!! -А это опять вы мистер со своим правильным азербайжанским... А еще ченить не хотите? -Хачу -Чего хотите? -Хачу билят минет пожалыста -Чего чево чиво? -Сорри ...хачу билет минять пажалюста! В Рот-хер-дам остоблифт\пожалста на нидерл.\ - Туда блин ему теперь не надо , опять на минет намекает, знаете чево мистер таких как вы мы только к вашему ослу и отправляем -Осло ок ок ай лайк ит Осло *** Женщина вырядилась.... платье обалденное купила, пошла на корпоративчик в ресторан. Пока еще в памяти с приглянувшимся мужчиной танцуют медленный танец... Она ему, слегка выпятив декольте: - Как Вам кажется, у этого платья не слишком глубокий вырез?! - А у Вас, что грудь волосатая? -Нет... - А-а-а, ну тогда действительно, глубоковат.... *** Петька возвращается домой после обучения в Кембридже. Василий Иванович с Анкой встречают его у трапа самолета. Петька, выйдя на трап и увидев встречающих, кричит - "Хэллоу", а Чапаев в ответ- "Сам ху-ло, как был дураком - так и остался." *** Очередь в аптеке. Молодой человек высказывает недовольство в окошко продавщице: - Презервативы у вас очень плохого качества, все рвутся!!! Пожилой дед из очереди: - Да, да, они еще и гнутся!!! *** У Черчилля была сломана нога. Как то раз, желая успокоить Черчилля, доктор и говорит: -Знаете сэр, сегодня Ваша нога меня нисколько не беспокоит. -Естественно,- был ответ,- если б была сломана Ваша нога, она бы меня тоже не беспокоила.. *** Абитуриентка из украинской глубинки перед экзаменами в ВУЗ проходит медкомиссию. Бегом, бегом в один кабинет – к хирургу, в другой – ухогорлоносу и т.д. Забежала к гинекологу, тот ее осмотрел, сделал запись в мед карту, и отправил ее дальше, в следующий кабинет. Через минуту она возвращается и с возмущением говорит: «Шо-ж Вы мэнэ дохтор напысалы у карту – здорова. Напысалы б - маленька, или як у усих… » *** Выходит пьяный конферансье на сцену: -Выступает сионист Пидоров!Ик...Ой,извините,пианист Сидоров.Рак матки,промежность!Ик...Ой,извините,Марк Фрадкин-"Про нежность" *** Апрель...Сосед выбросил ёлку...Слабак! *** - Что с тобой?-Заболел.Температура,насморк,горло болит.-Дыши под одеялом над отварной картошкой.Кстати,если взять туда вилку,грибочки и водочку,можно в баню не ходить. *** Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я его помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их, четвёртый старик - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы! *** Учительница на уроке русского языка-дети запишите предложение:"В углу скребёт мышь." Вовочка тянет руку:Марья Ивановна,а что за зверь такой-вуглускр? *** Подходит сын к отцу и спрашивает: " Папа, что такое реально, а что виртуально?" . Отец говорит: " Подойди к маме, сестре, деду и спроси за сколько могли бы отдастся?" Подходит сын к маме: "Мама, ты бы за десять тысяч отдалась?". Мать: "Нет", -"А за сто?" -"Нет" -"А за миллион?" Мать: "Ну вот шуба у меня старая, машинка стиральная не работает, да и новый кухонный гарнитур надо....Да отдалась бы.." Пошел сын к сестре, ну и так же: за десять- нет, за сто - нет, за миллион - "Ну вот мне мы и маникюр-педикюр бы, да приодеться поприличней, да кольца-серьги, ну в общем да, отдалась бы за миллион". К деду: "За десять?" - "Ты что, внучок, да никогда!", "За сто?" - "Н...ет".. "Миллион?" - "Ну, мне бы зубы вставные, слуховой аппарат новый, да и к бабусякам можно подойти как пижон. Вообщем за миллион - да". Пошел сын к отцу - рассказал все как было. Вот отец и говорит: "Виртуально -мы миллионеры. А виртуально имеем двух бл...дей и одного пи....раса" *** вечеринка. все сидят за столом, вдруг одна девушка случайно сделала "воздух", и чтоб никто не догадался говорит смотря на люстру - какая красивая люстра? именинник: - если бы ты видела люстру моего брата наверное обкакалась бы! *** Парень с большого бодуна летит рейсом Москва - Тюмень. Хочет пить , и просит стюардессу :" Девушка, я знаете ли, с большого бодуна...принесите мне пожалуйста воды."... потом второй раз опять ...я с большого бодуна...Когда попросил в третий раз, то стюардесса возмущённо:" Да у вас, что в Большом Бодуне, воды что ли нет?!" ***
Дата: Суббота, 30.04.2011, 22:39 | Сообщение # 159
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: — Ну, че вылупилась? Насиловать буду! Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: — Еб твою мать, яйца купить забыла!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: — Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: — Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! — Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на тот случай, когда мы совершаем марш-бросок. И я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает: — Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!
— Милый, помоги застегнуть. — А сама что — не можешь? Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Муж: — Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. — Дорогой, а откуда ты все это знаешь? — Эм-м-м... ну как — откуда? Друзья рассказывали.
Урок сексуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро мальчики в нашем классе заинтересуются девочками, а девочки — мальчиками. Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены — третий оргазм, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: — Милый, что это с тобой сегодня? — Что? Ой, прости! задумался.
Сидит ворона на дереве. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду и ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу — чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.
Малыши — брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Офис. За столом перед кабинетом шефа сидит секретарша. Подходит сотрудник фирмы: — Эта козлина у себя? Секретарша кивает. И сотрудник скрывается за дверью, на которой висела табличка: Генеральный директор Козлина Борис Владимирович.
Идет застолье. Встает грузин и произносит тост: — Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды. Сидящая рядом женщина говорит: — Ну о чем вы говорите, молодой человек? Я уже двадцать лет живу без мужа, прекрасно себя чувствую и совсем не считаю себя несчастной. — Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! — Слава Богу, что не сегодня! — подумал мужик.
Семья отмечает годовщину свадьбы. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас в доме хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж, жалобно: — Ав, ав!
Два парня выбирают пиво. Выбрали «kozel», подходят к кассе: — Два козла! Продавщица: — Я вижу.
Приходит девушка к гинекологу. Увидев, что это мужчина, она начинает смущаться. Врач, чтобы снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? — Нет. — Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной, к нему подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: — Что это с вами? Девушка, не переставая смеяться: — Просто я представила, как тогда делают презервативы.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!
— Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться? — Я скажу: Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!
— Видел сегодня рекламу «Dirоl». Сделали идею — типа города ртов, где живут люди, у которых вместо головы большие рты. — Я надеюсь, «Таmрах» не подхватит эту же идею.
Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выбирайте билет. Студент выставляет на стол коньяк. Профессор: — О-о-о! Коньяк — это хорошо. Студент: — Коньяк — это «отлично».
— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите.
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. — Валь, а какую машину ты хотела? — Мерседес. — А как ты ее искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. — Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.
— Мужики — сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтобы скоростной и безлимитный.
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры. Как с этим бороться? — Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить? Сын отвечает: — Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
— Что, больной, проблемы с алкоголем? — Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
— Скажите, а кто такие пидарасы? — Это мужчины, идентичные натуральным...
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься — после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку!
Просыпается Дзержинский с жуткого бодуна. буцает рядом стоящую раскладушку: - Володенька! От ты как трезвый, так нормальный человек, но как выпьешь, так гонишь! А вчера - поедем, мол на "Аврору", постреляем! А потом на броневик полез... - На "Авгрогу", говогишь?, Ой стыдно, Феликс, агхистыдно...
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - Он ждал, пока умрёт последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо.
- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
Недавно возвращалась автобусом из другого городка домой.Время в пути около 3-х часов.Сосед - молодой мужчина...хорошо принял "на грудь" перед дальней дорогой и с собой прихватил..Всю дорогу он что -то красочно жестикулируя рассказывал мне.На лице его была и грусть и радость..то гримаса невыносимой боли..даже слёзы.(Езжу всегда в наушниках - слушаю музыку..поэтому ничего не слышала...только иногда кивала в ответ..Да..мол..да..жизнь такова..)За время дороги мой сосед видимо очень, очень переживал...вся жизнь вспомнилась ему -не меньше. Выходя из автобуса...он протянул мне визитку с речью..."Обязательно заходи в гости и звони в любое время....ты классный парень ( я блондинка с длинной косой) и мы с тобой не можем так вот просто расстаться сейчас -столько пережили вместе!!!! Вывод:молчание золото, а глухота просто дар богов!
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
На приеме у английской королевы Красин замечает, как Чичерин кладет в карман серебряную вилку. Красин подает ему знак, мол, "я в доле". Чичерин отрицательно мотает головой. Тогда Красин поднимается из за стола и звенит вилкой по бокалу, привлекая всеобщее внимание: "Господа, я хочу показать вам фокус. Смотрите, я кладу эту серебряную вилку себе в карман, а достаю ее из кармана господина Чичерина...."
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не предпринимает . Ее старшая сестра шутит: - Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи! Тот показывает. Сестра замирает: - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
Приходит ко мне недавно в гости без приглашения, бывший муж. Ну чаю организовала, покушать...Принёс в подарок - кружку (особо в посуде не нуждаюсь)..Ну поел ...попил...уже и уходить пора....Вижу - заминка какая -то...Потупив взгляд выдавил из себя -"Слушай ты мне не можешь 500руб. дать...а?Я тут потратился..кружку тебе купил....""Анекдот основан на реальных событиях!
я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо...б… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбо...б !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни х...я, пейте сок «моя семья» > Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» > Девочка вбегает снова: - а я фея без х...я, пейте сок «моя семья» > Режиссёр:- девочка, не без х...я, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без х...я, пейте сок «моя семья
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?» — «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести?
Лев построил высокую вышку и собрал всех зверей и говорит - Кто прыгнет с вышки, тому я разрешу тр@хнуть мою львицу! Все звери обрадывались залезли. Заяц: - Чёт бл*ть страшно прыгать... Лев внизу стоит курит. Вдруг падает на землю медведь. Лев: - Ну, Миша, иди тр@хай львицу. Медведь: - Подожди, Лёва, сначало тр@хну того, кто меня толкнул.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
- Как ты познакомился со своей женой? - Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте. Я спрашиваю: - Четвёртый? Она, скромно так: - Второй... - И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся дворниками, а дворники - людьми.
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Гей пришел в церковь, грехи замаливать. Видит — идет поп с кадилом. — Мущ-щи-и-ина-а-а! мущ-щина в сарафане, у вас сумочка горит!
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пидорасы! Муж — жене: — Включи телек! Совсем забыл — там наши в футбол играют!
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке: — Сема, кот насрал! Муж, не отрываясь от монитора: — С облегчением тебя, кот!
— Сема, что за человек Рабинович? — Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как белье — раз в квартал!
Вовочка: — Мариванна, как правильно пишется — «ананизм» или «онанизм»? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. — И ты тоже? — Я — нет. У меня в 1Б баба есть.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте — куда она будет смотреть.
Женщина — мужчине: — Вы что-то давно не говорили мне комплиментов. — О, вы сегодня так чудно выглядите! — Правда? — Да нет, это комплимент.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с красивыми пасхальными яичками. Счастливый, мальчик убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: — Это не Киндер!
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. - Ты что, охренел совсем?! - А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. - А налейте мне, мама, ещё 50... - Ты переходишь все границы! - Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давайте, я вам в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . . - А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе...
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
Всероссийский субботник - это день, когда 140 миллионов людей становятся дворниками, а дворники - людьми.
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу. Генеральный: - А какой в этом шоу смысл? Креативный: - Никакого. Генеральный: - А мораль в нём есть? Креативный: - А как же! Аморали сколько угодно. Генеральный: - Приступайте.
Идёт суд над взяточником. - Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание. - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что это с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался...
- Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! - Я не Зина! Я её брат Вася!
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! - Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.
- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!
- Как тебе моя новая подружка? Правда, она выглядит, как модель? - Да, асфальтоукладчика.
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?
В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен секса не бывает по полгода.
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать согласные буквы с открытым ртом!!!
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрёшек не по порядку.
Вы пробовали когда-нибудь, встав коленями на офисный стул и ничего не касаясь руками, повернуться на 360 градусов?
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная? - Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
Воспитательница в детском саду: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: - Кроколев! - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила... - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать! - Вот поэтому он такой и злой!
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот б%%%ь! . . - подумал Колобок...
- Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Владелец фирмы выступает перед служащими: - Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти годы украли.
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !
Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный! Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: - Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!! - Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам. - Кто чем думает, по тому и считаем...
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит: - И как можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...
На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему: - Ну и на что жалуемся? Ветеринар: - Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу: Врач медсестре: - Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!". А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то - побрился...
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу - официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? " Блондинка: - Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
- Мама! В молоко мышь упала! - Ты её вытащил? - Нет, я засунул туда кошку.
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? " Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.
Тетя Роза, Абрамчик дома? - Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Хочу. - Ну так сходи пока домой, тоже покушай.
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, сынок... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!
Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это. Он: - Иди на х%й.
Сообщение отредактировал $eg@ - Суббота, 30.04.2011, 06:13
Дата: Вторник, 03.05.2011, 18:05 | Сообщение # 160
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1670
- Сколько сотрудников службы поддержки компании Micrоsоft нужно, чтобы заменить лампочку? - Четыре: 1-й, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. 2-й, чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?» (выключатель включить/ выключить) 3-й, чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?» 4-й, чтобы сказать: «Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!»
- Вопрос: У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку? Ответ: Вопpеки pаспpостpаненному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько pаз. Пpичем даже с двух стоpон. Для этого вам потpебуется обычный фломастеp. Инфоpмацию следует записывать по часовой стpелке - от кpаев диска к центpу. Количество инфоpмации, котоpую можно записать таким обpазом, зависит от плотности стpок и степени сжатия букв. Этот способ имеет и еще одно пpеимущество: для считывания вообще не тpебуется CD-привод (достаточно обычного сканеpа), а очистить диск для новой записи можно с помощью пpостого ластика, смоченного спиpтом. Следует, однако, помнить, что метод не пpигоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
- Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
-Как происходит разработка программного обеспечения: 1. Программист выдает код, который, по его мнению, не имеет ошибок. 2. Продукт тестируется. Обнаруживается 20 ошибок. 3. Программист исправляет 10 ошибок и объясняет отделу тестирования, что остальные 10 на самом деле не являются ошибками. 4. Отдел тестирования понимает, что 5 сделанных исправлений не работает, и обнаруживает еще 15 новых ошибок. 5. Смотри пункт 3. 6. Смотри пункт 4. 7. Смотри пункт 5. 8. Смотри пункт 6. 9. Смотри пункт 7. 10. Смотри пункт 8. 11. С учетом напирающей рыночной конкуренции и крайне раннего анонса нового продукта, основывавшегося на чересчур оптимистичном графике работ группы программистов, продукт все-таки поступает в продажу. 12. Пользователи обнаруживают 137 новых ошибок. 13. Программиста, изначально работавшего над кодом, после того, как он обналичил чек со своим гонораром, найти не представляется возможным. 14. Команда, состоящая из новых программистов, исправляет почти все 137 ошибок, но добавляет 456 новых. 15. Программист, изначально работавший над кодом, присылает низкооплачиваемому отделу тестирования открытку с острова Фиджи. Весь отдел тестирования пишет заявление об увольнении. 16. Компания выкупается конкурентом путем враждебного поглощения при помощи скупки акций за счет прибыли со своего самого последнего релиза, содержащего 783 ошибки. 17. Совет директоров назначает нового исполнительного директора. Он нанимает нового программиста для переделки программы с нуля. 18. Программист выдает код, который, по его мнению, не имеет ошибок…
-Начинающий программист это тот, кто ув что в килобайте 1000 байт. Законченный программист это тот, кто ув что в километре 1024 метра.
-На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - HТМL.
-Вопрос: Когда я сижу за компьютеpом больше 30 часов подpяд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой дpуг говоpит, что это из-за низкой частоты кадpов. Как ее увеличить? Ответ: К сожалению, никак это сделать невозможно: это аппаpатное огpаничение констpукции монитоpа. Hо пpоблему негативного воздействия меpцания на ваши глаза можно устранить с помощью стpобоскопического эффекта: для этого надо моpгать с частотой кадpовой pазвеpтки.
-Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.
-Любовь – это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку Первый комментарий: yyy: c этим же чайным пакетиком
-ххх: у меня мать сделала предложение отцу 1ого апреля. Отец согласился. Уже 38 лет думают, кто же кого все-таки на*бал...
-xxx: Почти век стремились к глобальной идее - жизнь без использования денег; от каждого по возможностям - каждому по потребностям и так далее. xxx: И вот наконец свершилось, построили... xxx: Нет, не комунизм конечно, Torrent
-однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...
-masterstop: я совершил самое быстрое форматирование диска в мире masterstop: 1 Тб в секунду starcin: Расхерачил свой винт об пол? masterstop: Плоско мыслишь, отец наехал на него своим камазом masterstop: и не спрашивай как он там оказался
-xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.
-Пол дня кошка ходит вся в непонятках, грустная, какая-то обиженная. только к вечеру понял почему... батареи отключили!
-принимал сегодня экзамен по информатике, на вопрос для чего нужен windows, студентка ответила:" ну его можно обновлять... и переустанавливать..."
Дата: Пятница, 06.05.2011, 16:02 | Сообщение # 161
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
- мне коробку конфет, шампанское и презерватив.. - презервативов нет.. - тогда, нафиг, ничего не надо... ***** есть любовь одинокая-это когда есть где, есть чем, но нет с кем; есть любовь несчастная-это когда есть где, есть с кем, но нет чем; есть любовь студенческая-это когда есть с кем, есть чем, но нет где; и есть любовь ФИЛОСОФСКАЯ-это когда есть где, есть чем, есть с кем, НО ЗАЧЕМ?! ****** Приходит кавказский джигит к врачу и говорит, что его член - как дикий конь! -Как это? -Я ему говорю "стой!", а он не стоит. ***** Останавливает гаишник машину, выясняется что водитель совершенно пьяный - Да как же Вы такой пьяный за руль сели? -Ты чё, командир, я пешком вообще не дойду!!! *****
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Ну и как она могла остаться!!! ***** Приехал к нам из Н-ска друг семьи, с сыном которого я когда-то встречалась. Отец до сих пор наивно полагает, что я стану невестой его чадо. Сели за стол. Разливает привезенное вино. Я отказываюсь, мол, не пью, ведь предстоит поход к вам, а мешать вино с водкой не хочется. Отец моего «жениха» с восхищением смотрит на меня, моя мать скромно потупилась. Идиллию нарушает брат, влетевший в кухню с моим мобильником и кричит: - Надь! Тебе СМСка пришла «Приходи пить водку. Готовим закуску»!
Виртуальное общение как онанизм - удовольствие есть, а пользы никакой.
"У меня ремонт" - универсальная отмазка, чтобы не приглашать гостей.
-Потому что из 10 девчонок 3 стервы, 3 разведенные, 3 малолетки и одна нормальная, но она лесбиянка. -Потому что из 10 парней 3 алкоголика, 3 наркомана, з голубых и 1 нормальный, но он женат.
Из детей, которые на уроках играют в морской бой, вырастают сомалийские пираты.
Берегите воду!Пейте пиво!
Шведское-значит качественное:шведское авто, шведский стол, шведская семья.
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Хорошо быть за каменной стеной!Плохо-если она с вышками и колючей проволокой.
Жизнь-неизлечимая болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
Все люди как люди, а я само совершенство!
Ищу девушку, не стерву, не малолетку, не помешанную на деньгах и сексе...Бля, размечтался!Сейчас таких и в музее хер найдешь!
*Выйду замуж на время кризиса:говорю тихо,готовлю хорошо,голова не болит. *Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!! *Я уважаю культ прекрасной дамы *Всегда должна быть та, что не дает. *Если женщина успешна,красива и довольна жизнью-значит она кому-то мстит. * Если хочешь, чтобы я была ангелом, организуй для меня рай; *Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху; * Мало знать себе цену - нужно еще уметь пользоваться спросом; * Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы; * не стоит бегать за мужчиной и за автобусом- ушел один, придет другой. *Можно смотреть бесконечно на огонь, на воду, и как другие работают. То есть самое увлекательное зрелище- это тушение пожара:) *8 марта - это 23 февраля по старому стилю:) *Во фразах:"Мы же на ты!" и "Мы женаты! одинаковый набор и порядок букв.Но какой разный смысл! *Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками *Лес рубят. Парк будут сажать. *1.61803399 *Жизнь, бля, конфетами бросается,а долетают только фантики... *Ах, если б я любил людей поменьше\Я не был бы так бледен, зол и тощ *ЛУЧШЕЕ-ВРАГ ХОРОШЕГО *Не выбегут борзЫе с первым снегом\лизать наследнику и руки, и лицо:( *это было бесконечной весной по дороге в Непал *в Большой Энциклопедии пропущена\красивая фамилия моя *Завтра сегодня станет вчера *Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет. *Жизнь грустная, зато зарплата смешная Меня выгнали из дома....за не посещаемость. Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики. У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист. Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить. Растягивая удовольствие, не порви его. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск! Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг Если долго колебаться, можно всех заколебать... Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку. Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники. Если сжать волю в кулак, она издохнет. Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик... Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает Трое в лодке, не стесняясь собаки
Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, бл*ть, проспала бесплатную раздачу пиз**лей волшебной лопатой...
CD и не DVD меня!
По чьим то губам плачет степлер
Говорят, когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, будто всех вокруг искусали бараны...
съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Кошмар,что творится у нас в переулке.Вчера проходила-приставали,сегодня проходила-приставали.Нахалы!Завтра ещё пойду)))
Жизнь говно...,но я с лопатой!
деньги зло!!! но когда этого зла много я такой хороший!!!
Как папа сказал, так по маминому и будет!!
Я, кончено, не шаман...но в бубен дать могу...
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!...
Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!
80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Если человек гандон-то отношения с ним натянутые......
Гаи в пролете,я лечу на вертолете!!!!
Некоторые дни-это просто пустая трата макияжа...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
СЕКРЕТ - ЭТО ТО, ЧТО РАССКАЗЫВАЮТ КАЖДОМУ ПООДИНОЧКЕ
Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
Заходила мама, просила сделать наушники потише, а то соседи спят!!!
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок.Да я, практически, кекс!!!
Эх, березка, мне б твои почки...
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
блин, что за армия пошла.. друг ушел служить, каждый вечер статусы в контакте обновляет
Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..
Это вам не шубу в трусы заправлять))
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой))).
Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...
Девушка,такое существо,что привыкает даже к кружке с клубничками,спать на определённой стороне кровати в обнимку с мишкой,и к розовеньким тапочкам.Что уж говорить о Васе,с которым она встречается.Так,что не льстите себе мужчины,вы всего лишь одна из старых,привычных вещей,которые просто жалко выброс
люблю своих соседей вот музычку им включила...
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Блин, чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала)))))
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...
В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята...
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
Мне 27 лет,женат,есть двое детей,свой бизнес. А ночью я ноги под одеяло прячу,потому что бл*дь до сих пор боюсь что из под кровати вылезет чудовище и сожрёт меня!
Работа, работа, перейди на идиота.....
С кем поведешься - с тем и нажpешься.
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Избавь меня боже от учителя рожи!!!!
Я не пью без причины, только по праздникам, но жизнь так сложилась что у меня каждый день праздник. xD
Принцев нет.....до нас доходят только кони!!!
Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.
Я вчера опять лег сегодня
Если я упаду, не ржи, придурок, загадывай желание, звезда упала=)
Красный лак на ногтях. Легкая улыбка на губах. Жизнь, я бросаю тебе вызов.
Отлично выглядишь! Бухал вчера?
Смотрел телевизор до потери пульта...
Телевизор портит глаза...а ДОМ 2 вообще всю голову(с)
Чем МЕНЬШЕ женщину ты любишь, тем больше у нее других мужчин.....
Хочу работу как у Деда Мороза) сутки через 364)))))
Я сегодня просто прелесть какая гадость!!!
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: “Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: “На..уй надо, я за гитарой!”
Ты говоришь, что я курю, ты говоришь, что водку пью, Ты говоришь, что я не та, которая тебе нужна, И хочешь чтобы перед тобой, была я верною рабой, но я не дура быть такой, пошел ты на фуй дорогой...
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)
еще 100 грамм инвестиций и я точно недвижимость
Каждая курица считает себя чудом в перьях, но кончает в бульоне или на гриле!)
Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.
А ты каким-нибудь спортом занимаешься? - Да, через козлов прыгаю
Ты чо на меня шрифт повышаешь??.. Сейчас как врежу смайлами!!!
Любви по...уй на забор!
Не лезьте в мою жизнь, если не хотите в ней остаться
На 8 марта лучше всего иметь много парней...будет куча подарков)А на 23 февраля или 9 мая желательно вообще без парней)))
вот почему када я улыбаюсь сидя за компом, родители грозяться сдать меня в дурку!?
Раньше родители говорили: "Не пей", сейчас говорят: "много не пей", а дальше что? "Только не обрыгай там все"???
Как говорил классик "я памятник себе воздвиг..." А я вам, по ходу закажу!
Лень - это когда ты лежишь на диване и заходишь в интернет с телефона, зная, что он стоит дорого, но ползти к компьютеру тааак не охота...
Парни страдают от нашей логики, а мы - от отсутствия их логики.
Ему не везло с женщинами. Девственность он потерял в 30 лет. Во втором браке...
Не многие знают, что по правилам русского языка слово "СИСЬКИ" пишется с тремя восклицательными знаками…
От нечего делать разослал всем на работе в аську сообщение - "палишься". Ответы пришли: "бля...", "ок", "спасибо", "ок, понял", "данунахуй".
Хочется выйти в поле морозное,окинуть взглядом бескрайнюю снежную гладь, затаить дыхание,глядя на чарующие отблески ярких звездочек в снегу......и закричать "ПОШЕЛ НАХУЙ ДУРАК ЕБАНУТЫЙ!!!"
Все будет ахуенно...кому-то сразу, кому-то постепенно !
съешь бобра-спаси дерево
Новинка автопрома... Если скорость автомобиля превышает 200 кмчас, автоматически подается сигнал SOS в МЧС, ДПС и т.д. Если скорость автомобиля превышает 300 кмчас, автоматически подается сигнал в "Ритуальные услуги".
Дата: Воскресенье, 08.05.2011, 07:12 | Сообщение # 162
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
— У меня жена — моя правая рука! — Я тоже холостяк.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду конечно. Ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. — А выстрел из чего он выдерживает? — «Макаров», «ТТ», но метров с 15-ти. — А с «Калаша» как? — Тоже выдерживает. По крайней мере, никто еще с претензиями не обращался.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье, — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно, как медсестры.
Жена говорит мужу: — Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Посылает командир части своего замполита узнать — о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час снова командир туда же посылает замполита. Замполит вбегает и докладывает: — Про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит уже нажрались, сволочи!
В отделе кадров: — А как долго вы проработали на последнем месте? — Пятнадцать лет. — Это прилично. А почему вы ушли? — Срок кончился.
— Что делают люди, когда им отключили свет? — Правильно, бегут к окну посмотреть — которым еще домам электричество вырубили.
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи — белки, жиры и углеводы.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? — Без понятия. — Я так и думал!
Механизатор дает интервью: — За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу бригаду целым вагоном презервативов. — Вам повезло, нынче это жуткий дефицит. — Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами!
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости: — Я очень выгодно продал корову одному приезжему! Яша, побледнев: — А на что мы теперь будем жить?
Студенческое «Что? Где? Когда?» Вопрос: — Правда ли, что в прошлом году П. Л. получил Нобелевскую премию по физике? Минута. Гонг. Ответ: — Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П. Л., а С. П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство.
— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно. Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале — А хрен его знает!
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1) Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2) Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3) Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
В буфете очередь. Стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: — Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. — Свинины нет. Хотите куриные грудки, как у девушек?
Новый русский смотрит на горящий дом и говорит: — Ну если и после этого тараканы останутся...
Магазин бытовой техники. Кассир, приветливо: — У вас есть дисконтная карта? Покупатель, доверительно: — Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
— Официант! 99 стаканов чая! — А почему не 100? — Я что вам — лошадь, что ли?
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке: — Марфу бы мне! — Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет. — Да? Ну а Глафиру? — Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя. — А Настеньку? — Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис. — Ах, беда-то с Настенькой какая! Хозяйка, видя, что клиент срывается: — А у нас тут француженка есть! Уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете! Купец, оглаживая бороду: — Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? — Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
— Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии? — Да, если его покрепче привязать.
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает.
Суд. Наши дни. — Свидетель, что вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.? — Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.
— Что у тебя с головой? — Летающая тарелка угодила. — Откуда же она взялась? — Понятия не имею, где их моя жена покупает.
— Что за вонь? — Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита». — Это не защита, это нападение!
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю — где? — Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое. — Принеси лучше крепкое и холодное.
Объявление: Отдам кактус в хорошие руки. Приручен к горшку.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Один мужик — другому: — Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком. — С апельсиновым? — С желудочным!
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует...» выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.
Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд и предупредил, что и остальным террористам мало не покажется!
С первой женой развелся потому, что не пекла. Со второй потому, что слишком опекала. А третья просто допекла.
--Значит мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? — Конечно. — И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся. — Обязательно. — И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? — Согласна. — Ну и прекрасно! Осталось решить — на какой день мы назначим свадьбу.
1 апреля. — Сударыня, у вас вся спина белая. — У меня все тело такое.
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: — Ты чего сегодня так рано? — Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами.
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь: — Слес-саря не вызывали, ебать тебя в сраку? — Что? — Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, ебать тебя в сраку? Хозяйка, ошарашенно оглянувшись в комнату: — Вася, ты слесаря не вызывал ебать меня в сраку?
— Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки? — Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминами.
Вчера в Москве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.
Если два переплетенных кольца — свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли.
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: — Ты, урод! Не видишь, сколько людей в автобусе едет? Чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы. И тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: — Мужчина, как вам не стыдно — сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит: — Вы только посмотрите, какая сука! Ее же отмазываю, а она на меня еще стрелки переводит!
Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
— Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! — Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? — Не знаю, я ушел первым.
— Как дела? — Как на Марсе. — ? — Никакой жизни.
— Вовочка, ты сказал моей маме, что она — корова чухонская. А теперь скажи, что ты очень жалеешь об этом! — Тетя Яана, я очень жалею, что вы — корова чухонская.
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала. У меня змея в квартиру забралась, что делать? — Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? — Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, откуда — не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист. Сказали вас вызывать. — Опишите ее. — Черная, средней толщины, обыкновенная такая. — Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать. — Чем? Вот так прямо и ловить? — Так и ловить. Руками. Или... — Что «или»? — Вы состоите в обществе защиты животных? — Нет, а что? — Так ебаните ее лопатой!
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?
Урок «Основы православной культуры». Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3» — в ад! Вовочка, с задней парты: — Мариванна, а что — закончить школу живым нельзя?
Гаишник останавливает машину и говорит: — Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений. Вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его! Чего по пьяни не скажешь?
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь — что с собой брать? — Презервативов побольше. — Но там же дети! — И детям захвати.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту: — Мне что-нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька! Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку? — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с вами, уже не факт.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет — не фальшивая ли? Появляется гаишник: — Вы не на машине? — Нет, а что? — Жаль!
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Вчера утром на улице было -40 и с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся — у меня заложено ухо. Блин! У меня что — башка утепляется и дырки заделывает?
— Официант, я же заказывал морепродукты! — Я и принес макароны по-флотски.
— И где вы таких идиотов берете? — А этим у нас отдел кадров занимается.
— Вот говорят, что хороший любовник — это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают уже во время секса!
Дата: Понедельник, 09.05.2011, 23:37 | Сообщение # 164
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
Маленький еврей говорит своему деду: — Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек, они вернут в семь раз больше! — Почему? — Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их вставлять ко мне.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
— Мужчина! Что вы се6е позволяете? — Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое. — Мужчина! Да за кого вы меня принимаете? — Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять. — Мужчина! Да расслабьтесь! — Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью. — Мужчина! Да катитесь вы! — Девушка, конечно прокатимся. Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет. — Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! — Девушка, давайте по порядку — сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. — Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!
У фирмы «Муж на час» появились новые филиалы — «Жена на полчаса», «Любовница на ночь», «Друзья на пол-литра» и «Работа на фиг!»
Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: — Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборвется? Режиссер: — Опа! Заебись идея!
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову «Эврика»? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произносит: — Знаю. Пиздец.
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Мент тормозит водителя: — Вы пьяны! Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да понимаете, вчера День рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил.
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит: — Осторожнее, здесь женщины! — Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки! — К чему бы это, Холмс? — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр.
Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в жопу трахну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно! — Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: — Ну заебись! Мне теперь стоя срать?
Этапы развития рынка в России: — 1990 годы — нет товаров, — 2000 годы — есть товары, нет денег, — 2010 годы — есть товары, есть деньги, нет покупателей.
— Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее.
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою супругу: — Что же хочет заказать моя толстушка?
Воспитательница в детском саду: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард. Вовочка: — Кроколев! — Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как он выглядит? — Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила. — Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать! — Вот поэтому он такой и злой!
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: — Деньги! Женщина: — Где? Мужик: — Пикнешь — изнасилую! Женщина: — Пи-пи-пи...
В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер! Муж оборачивается и тоже ехидно: — А мы все равно поебаться пришли!
В картинной галерее дама обращается к гиду: — Скажите, эта картина Мане? — Нет, мадам, это картина Ван Гога. — Скажите, а эта картина Дали? — Нет, мадам, это Гоген. — Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! — Нет, мадам. Это зеркало.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?
Молодая нянька спрашивает более опытную: — А как определить — горячая вода для купания малыша или холодная? — Да очень просто. Если ребенок синеет — значит холодная, краснеет — горячая.
Еврей — жене: — Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — Подари мне отдых на Кубе. 1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе — куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж: — Сиди и отдыхай сколько угодно!
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
— А в газетах советуют откладывать деньги на образование детей. — Обманывают. Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достает последнюю бутылку с водой и говорит русскому: — Will you? Русский: — Я те вылью!
В театре после антракта: — Простите, это вам я на ногу наступил, когда выходил? — Да. — Пойдем, милая, это наш ряд.
— Как узнать — какой день тебя ждет? — За что утром подержишься — такой день и будет. Хуевый или пиздатый.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Встречаются два мужика: — Ну, где твоя дама, с которой ты по объявлению познакомился? — Мы расстались. — Что так? — В объявлении было написано «183». Я думал это рост, а это вес!
Старушка на рынке. — Почем гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?
— Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного? — Не, в жопу не дам!
Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
Два бизнесмена пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: — Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Групповуха недаром пишется с двумя «П» и одним «Х»...
Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется.
Клиент — официанту: — А это правда, что вы за нами доедаете? — Нет, что вы! Это вы за нами доедаете.
В магазине: — У вас туалетная бумага есть? — Есть. — Почем? — По два восемьдесят за рулон. — Отмотайте мне на рубль шестьдесят пять!
Друг — другу: — Ты с ней спал? — Нет, я с ней бодрствовал!
Водитель возмущенно говорит гаишнику: — Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Из писем в газету в раздел «Советы Сексолога»: За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
— Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину? — 10 баллов! — ответили пробки Яндекс.
Тост на свадьбе: — Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии. Полетели они туда на собственном самолете. По дороге отказали мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает: — Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек? — Нет, Соломон, все собиралась и забыла. — А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила? — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. — А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила? — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! — Сара, они нас найдут!
— Чем лучше обладать — здоровьем или женщиной? — Безусловно женщиной! Если, конечно, здоровье позволяет.
— Папа, а как возникла жизнь? — Твоя — как пробой изоляции.
Третьеклассник выходит из класса, мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: — Секс по телефону. Слушаю вас! Пацан, мрачно и серьезно: — Училки у вас есть?
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? — Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.
— Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? — Возьми турпутевку в Нигерию.
За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить. — Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовите и будете их всю ночь во все дыры драть! — Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся. — Да кого ты хочешь обмануть? Я что — на мальчишниках не бывала?
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Одна женская нога говорит другой: — А ты не боишься откровенно сказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке? — А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
Как вы думаете, где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель?
— Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат? — Простите, что вы сказали?
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член. — Что это у тебя? — Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе. На следующий день она приходит — отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки. — Что ты делаешь? — Да вот, с зятем выпиваю.
— Вы с мужем за бугор валить не собираетесь? — Нет, он у меня невыездной. — Физик-ядерщик? — Дурак!
Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал: — Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х. Немного подумав, на весь офис выдает: — Это что получается — я теперь модная?
Война в Афганистане. Советские войска отступают, боеприпасы подходят к концу. Командир говорит: — Нужен доброволец. Он получит каску и последние три гранаты. Задание — задержать противника. Грузин: — Я пойду, толька дайтэ мнэ одну гранату и три каски. Просьбу выполнили, отступают. Через некоторое время возвращаются с подкреплением и боеприпасами и видят — сидит грузин, у него за спиной куча оружия, перед ним стоят враги. Грузин, двигая перед собой каски: — Пакрутыл, павиртэл, кто увидэл — гдэ граната?
— Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки! Водку привози. — Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки! Привози девчонок!
— Вот вроде дурак-дураком, а поет-то как хорошо! — Так в пустой голове акустика хорошая.
Идет операция. Хирург командует ассистенту: — Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт! Помянем...
— Пятый размер груди — это как у кого примерно? — У Семенович. — А шестой? — А шестой — это жопа.
Дата: Вторник, 10.05.2011, 17:31 | Сообщение # 165
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 32
- доктор помогите мне с женой! - а в чем проблема? - сперва она задает мне вопрос, затем сама на него отвечает, а после всего объясняет пол часа почему я не прав. ***** Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила? ***** Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
всегда сосредоточенно и напряженно работает умеет глубоко и с головой погружаться в работу умеет работать во всех направлениях не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте работает в условиях повышенной влажности работает при повышенных температурах работает по выходным и праздникам может работать в любое время суток подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
член не умеет работать по 8 часов в сутки не всегда отвечает на запросы выйти на работу после короткого рабочего периода засыпает на месте не умеет быть преданным одному рабочему месту слишком рано выходит на пенсию работает только при постоянном подталкивании постоянно оставляет рабочее место грязным иногда сбегает с работы пораньше *********
