|
Анекдоты
|
|
| Trombon | Дата: Понедельник, 03.01.2011, 16:14 | Сообщение # 136 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 156
| Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - расп**дяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нахрен!
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Четверг, 06.01.2011, 09:31 | Сообщение # 137 |
 Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит. - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 07:14 | Сообщение # 138 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. Впоследствии рубль был извлечен врачом-проктологом. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Понедельник, 10.01.2011, 08:24 | Сообщение # 139 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Диалог двух героев фильма:
- Ноw dо уоu dо?
- Аll right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой! У меня был начальник - ну давно дело было, авось не обидится - с очень сильным "фефектом фикции", по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: - Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква...
хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю... (не моё) Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Пятница, 21.01.2011, 08:03 | Сообщение # 140 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
***
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички)
решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим к входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
***
Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| n-bie | Дата: Воскресенье, 30.01.2011, 06:20 | Сообщение # 141 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи... *** Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа! *** Еврею говорят:
- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но вас там всего-то 4 миллиона!
- А это у нас там офис...
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Сообщение отредактировал n-bie - Воскресенье, 30.01.2011, 06:25 |
| |
| |
| n-bie | Дата: Понедельник, 07.02.2011, 05:42 | Сообщение # 142 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователь
Сообщений: 93
| Задача:
Из Физтеха вылетает студент А. Одновременно с ним из МГУ вылетает студент В.
Вопрос:
Где они встретятся? *** Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют. *** - А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
|
| |
| |
| Kest3202 | Дата: Четверг, 10.02.2011, 00:39 | Сообщение # 143 |
 Рядовой
Группа: Новичок
Сообщений: 2
| Встаю сегодня ранним утром. Все болит, ничего не хочется, а дел впереди
вагон и маленькая тележка. Услышав признаки движения, тут же несется кот
истошно требуя жрать. Я (представляя образ жизни своего кота - жрать и
спать, шерсть везде разбрасывать) говорю "Эх мне бы твои проблемы..."
Потом (вспоминая, что кот кастрированный) спохватываюсь "Хотя нет,
пожалуй..."
И дальше с мыслью, что в жизни все совсем нет так уж и плохо, вступил в
новый день.
|
| |
| |
| sergey2705 | Дата: Суббота, 12.02.2011, 17:44 | Сообщение # 144 |
 Майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 100
| Вася резко затормозил около девятиэтажки в Черёмушках, где проживала его тёща. После нескольких гудков она вышла из подъезда. Несколько секунд она смотрела то на его разбитую рожу, то на «Бентли».
- А где Аутландер?
- Пришлось разбить!
- Чья это машина?
- Это не машина, это вертолёт!
- Чей это вертолёт?
- Зеда.
- Кто такой Зед?
- Зеду, п...ц, бэйби, Зеду п...ц…- тихо произнёс Вася, выжимая газ.
==================================
Для тех, кто смотрел "Криминальное Чтиво" 
|
| |
| |
| kinto | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 00:11 | Сообщение # 145 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователь
Сообщений: 525
| Прочитал на одном уважаемом сайте и решил поделиться...
"Полицейский инспектор дорожного регулирования или просто ПИДР"
Подписанный президентом России закон "О полиции", 8 февраля опубликовала "Российская газета". Документ, подготовленный в рамках реформы МВД, вступит в силу с 1 марта 2011 года. В соответствии с законом "О полиции" российская милиция будет называться полицией и избавится от многих избыточных функций.
Система МВД в современной России должна быть принципиально иной. Приоритетными для полиции должны стать защита прав граждан и обеспечение безопасности их жизни и здоровья. Представители полиции избавятся от негативной реакции в обществе, которая есть сейчас по отношению к милиции, - заявил глава МВД РФ Рашид Нургалиев.
В рамках реформы МВД РФ собирается переименовать ряд департаментов и упразднить некоторые управления. Уже известно, что с 1 марта Следственный комитет при МВД РФ будет преобразован в департамент. В ближайшее время в дополнение к закону "О полиции" появится целый ряд указов, в частности, положение о структуре центрального аппарата МВД, о МВД и его территориальных органах. В проекте, определяющем структуру министерства, изменят название некоторые департаменты. Кроме того, будет утвержден перечень должностей и специальных званий высшего руководящего состава в МВД и в других структурах.
Однако общественный резонанс, который вызвала публикация "Закона о полиции", показал, что грядущая смена названия не может автоматически повлиять на авторитет ведомства. Так интернет-сообщество активно обсуждает идею называть ГИБДД соответственно как Полицейская дорожно-регулировочная служба или ПДРС. А сотрудников этой службы - Полицейский инспектор дорожного регулирования или попросту ПИДР… Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: «господин полицейский» или просто Господин ПИДР из службы ПДРС. Представляю: "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")
из коментариев : эт по ходу утка! но зато какая ржачная -Уральские предприниматели подхватили эту волну и начали зарабатывать на такой реформе МВД. Они начали выпускать значки с вышеупомянутыми аббревиатурами и слоганами: : «Быть или не быть П.И.Д.Р.ом? Вот в чем вопрос!», «ГАИшники ушли, а П.И.Д.Р.ы остались», «П.И.Д.Р.ы новые, проблемы старые». Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". ГЕИ -Железнодорожное отделение полиции - ЖОПа!!! -Поселковый отдел полиции ПОПа -Теперь хоть правильно называются...Название соответствует этой службе... -У меня жена на днях спросила, как теперь ментов будут звать. Я не смог ответить, теперь знаю - ПИДР! -кто - нибудь читал полицию сзади на перед?
яйцилоп и это только НАЧАЛО... народ- он кладезь мудрости...
Сообщение отредактировал kinto - Воскресенье, 13.02.2011, 00:16 |
| |
| |
| edelweiss43 | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 01:10 | Сообщение # 146 |
 Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
| Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило.... -Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо? - Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский! - Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок? Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен! Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит! Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... .
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!! Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты! Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
|
| |
| |
| $eg@ | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 22:58 | Сообщение # 147 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1208
| — Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия. Скажи, что мне делать?
— Ты любишь вишню?
— Очень.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Конечно.
— Так и в жизни — учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
• • •
— Чего такая кислая? Да и видок у тебя — зеркало не пугай!
— Представляешь, встала пораньше, приготовила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает.
• • •
— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
• • •
— Что такое открытие?
— Для ученых — это обнаружение нового вещества, явления, закономерности, для всех остальных открытие — это начало работы магазина.
• • •
Благодаря iPhone, я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
• • •
— Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— Как по-английски будет чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.
• • •
Лингвистический парадокс — словосочетание «масляное масло» в русском языке является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет глубокий смысл.
• • •
Ну почему девки любят сморщенных шарпеев с семью подбородками а меня, всего с 3-мя нет?
• • •
Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
• • •
По согласованию с Единой Россией закона о 100-крантом штрафе за взяточничество, была достигнута договоренность проводить проверку чиновников на коррумпированность не чаще 3х раз в год с минимальным промежутком проверок 101 день.
|
| |
| |
| ЛЕВАК | Дата: Среда, 23.02.2011, 15:05 | Сообщение # 148 |
 Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 21
| 
— Говорил на русском языке, но английскими буквами... — Громче голову поворачивай! — Голова, товарищи солдаты, предназначена не только чтобы есть, но еще и чтоб головной убор носить. — Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! — Мне иногда тоже хочется лечь, заснуть и уйти... — Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?! — Может ли военный быть умным? — Военный может все. — У Вас в карауле всего одна зубная щётка....а если нападение на пост? — У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
|
| |
| |
| Fokys | Дата: Суббота, 05.03.2011, 12:06 | Сообщение # 149 |
 Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 49
| В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
-------------- —С Днем защитника Отечества, сынок!
—Ну мам, ну пап, ну чего вы в самом деле...может я еще поступлю!
--------------- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.- Да, папа.- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.- Знаю, папа.- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
-------------- [b]Добавлено[/b] (05.03.2011, 12:06)
---------------------------------------------
Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес... Судьбу твою менять будем
Сообщение отредактировал Fokys - Суббота, 05.03.2011, 12:08 |
| |
| |
| higqwer | Дата: Среда, 23.03.2011, 21:34 | Сообщение # 150 |
Группа: V.I.P.
Сообщений: 1670
| Доказано, что самые добрые и отзывчивые люди живут в Москве. Например: одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три! Сегодня на борьбу с сомалийскими пиратами послали ракетный крейсер, теперь у них еще и крейсер будет. Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек уснул в пpыжке и pазбился. Вчера сержант Иванов оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. Американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским женщинам открыть лица. Посмотрели на них и приказали закрыть обратно. Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 18. После введения «материнского капитала» аисты требуют откат за второго ребенка. Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в заднице. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука случайно соскользнула. В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику зоопарка. Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера. В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!
|
| |
| |
